25 décembre 2006

Petite étude sur le Père Noël

(Ce n'est pas moi qui a réalisé cette étude par contre, cela provient de )

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), cela réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15 % du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer dans le monde, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Millième de seconde.
Le Père Noël dispose d'environ trente et une heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse où il voyage d'est en ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts est distribué uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 km par trajet. Cela signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 170 km/s (3 440 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s, et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 km/h.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'une boîte de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Dans une seconde approximation, nous décidons de négliger aussi cette masse : même si dans l'absolu elle n'est point négligeable (il est bien connu que le Père Noël a un certain embonpoint, pour ne pas dire un embonpoint certain), elle l'est relativement au reste du traîneau. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux «renne volant» soit dix fois plus performant (mais la question reste posée : l'est-il réellement ?), le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux : il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge totale, abstraction faite du poids du traîneau (que l'on négligera également), de 54 000 tonnes supplémentaires, soit 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

Petit tas de chair rose.
Ce n'est pas tout. 600 000 tonnes voyageant à 1 170 km/s créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de seconde, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisqu'un Père Noël de 125 kg, en passant de manière fulgurante de 0 à 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à de telles accélérations qu'il se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg écrabouillant instantanément ses os et ses organes en les réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

24 décembre 2006

Joyeux Noël au trio et à la musaraigne constipée

Joyeux Noël à tous!

Que la paix règne et que les musaraignes soient heureuse en ce jour du seigneur.(les trois personnages du haut représentent le trio et le petit ange c'est la musaraigne)

12 décembre 2006

Quelques photos de Russie, premiere tentative






Ce message a valeur d'essai. Je mets ici quelques photos de Russie. Si cette tentative est couronnee de succes, j'entreprendrai de transferer massivement mes photos sur ce site, pour que la planete entiere puisse jouir de mes talents de photographe et, du meme coup, partager mon exile nordique.

10 décembre 2006

Le dualisme pédagogique

Depuis un certain temps, il y a des polémiques sur le système d'éducation et des discussions sur la façon d'enseigner aux enfants, et adultes

J'écris cet article dans l'espoir de finir ces discussions en proposant un système d'enseignement nouveau, fondé sur des vérités scientifiques et le bon sens.

Ma théorie du dualisme pédagogique (dite aussi dualisme épistémologique) se base sur un simple fait irréfutable :
  • Lorsque quelqu'un fait deux choses en même temps, il est très probable qu'il associe les deux choses dans son esprit.

Par exemple, si j'écoute une chanson de Mozart en mangeant une banane plusieurs fois, il est très possible que, la prochaine fois que je mangerais une banane, je me rappelle de la chanson (et vice-versa).

En plus, si j'oublie la chanson de Mozart, il est fort probable que manger une banane me la rappelle.

Ce simple fait courant peut être facilement appliqué à l'enseignement. En enseignant deux choses en même temps, la chance que les élèves se souviennent ce qu'ils ont appris est doublé.

Exemple : On enseigne des mathématiques et du ballet a un groupe d'étudiants en même temps. Les élèves associeront donc les longes formules aux simples pas de danse (et les calculs simples et logiques aux mouvements plus complexes). Ainsi, lorsque l'élève aura besoin de se souvenir des formules mathématiques, il n'aura qu'à exécuter les pas de danse et la formule reviendra à son esprit.

Avec cette méthode, non seulement les élèves apprennent mieux, mais ils apprennent deux fois plus de choses. Donc, non seulement la qualité, mais aussi la quantité d'apprentissage est augmentée.

Quelques disciplines qui pourraient être enseignées ensemble :
  • mathématiques — ballet
  • physique — coiffure
  • chimie — karaté
  • français (ou une autre langue) — soudure
  • couture — nettoyage de déchet radioactif
  • anatomie — dressage de chiens
J'étudie présentement la possibilité d'associer plus que deux disciplines ensemble. Ce qui permettrait de tripler ou septupler la quantité d'apprentissage.

Bonne Nouvelle

J'ai parlé à Guillaume aujourd'hui et il m'a demandé s'il y avait un moyen de classer les posts du blog par catégorie. Je lui ait sagement répondu qu'il fallait attendre la nouvelle version de Blogger encore quelques mois pour avoir cette fonction. Mais voila que je suis surpris d'apprendre que c'est déjà sorti!

Il faudra migrer vers la nouvelle version dès que tous les membres du trio seront d'accord.

Étant donné qu'il faut un google account pour la nouvelle version j'enverrais une invitation de gmail à ceux qui n'en ont pas encore. Les invitations vous permettrons d'avoir accès à tous les services de Google (il y en a qui sont très bons). Pour ceux qui utilisent M$ hotmail, il faudra vérifier le dossier de SPAM puisque M$ réserve parfois un traitement spécial aux invitations vers son concurrent (il les traite comme SPAM).

04 décembre 2006

Une photo pour décembre

Nous sommes si exceptionnels que plusieurs nous considèrent comme une espèce en voie d'extinction.

En plus, la photo nous rapelle des bons souvenirs de notre cher et ignoble EIM.

25 novembre 2006

Nous sommes populaires!

Comme vous pouvez le constater, Google nous liste comme étant le meilleur et le plus populaire de tous les sites traitant de trios et de musaraignes constipées!

NOUS SOMMES LES MEILLEURS!!!!
MUWAHAHAHAHAHA!!!


20 novembre 2006

Réunion du trio

Il serait souhaitable que le trio se réunisse pour traiter des sujets importants qui touchent nos vies quotidiennes.

Voici une liste d'activités que nous pourrions faire :
  1. Manger chez Frite alors! après une longe marche.
  2. Partager un hambourgeois géant à L'Avenue. On pourra envoyer la partie de Guillaume par la poste. Une fois qu'elle sera arrivée en Russie, il pourra nous envoyer les 5 $ qu'il faut pour payer (en espérant que le serveur/se ne s'impatientera pas beaucoup).
  3. Aller voir Borat.
  4. Manger aux Délices de l'île Maurice.
  5. Faire un concours de nage.
  6. Faire le tour de France à dos de chien.
  7. Cambrioler une banque à dos de chameau.
  8. Marcher, d'un point indéterminé A, vers un point indéterminé B en passant par le stade olympique, le métro Namur, McGill, la maison de Guillaume (et faire une sérénade à son père ou à sa mère), un Dollarama, Le Marché Bonsecours, le métro Parc, une voie ferrée, un hôpital (en incluant son intérieur) et un cimetière.
Bien sûr, on pourrait faire une combinaison (linéaire) de ces activités.

Je propose que nous nous réunissions ce vendredi (24/11) ou le dimanche qui le suit (26/11). Je suis ouvert à d'autres suggestions.

15 novembre 2006

Production de temps

Maintenant que la théorie du commerce du temps a été diffusée et qu'elle connaît une très grande acceptation de la part du public, il est temps de songer son application pratique à la vie courante.

Il est certain que lorsque la théorie du commerce du temps serait mise en pratique par un vaste nombre de personnes, il y aura rareté de temps puisque tout le monde voudra s'en procurer un peu. Ainsi, suivant la très rigide (et infondée) loi de l'offre et la demande, les prix monteront exponentiellement, rendant très rapidement l'acquisition de temps prohibitive.

Pour régler ce problème, il faut tout simplement produire plus de temps. Bien que cette tâche semble impossible aux yeux de plusieurs, elle est en fait très simple. J'ai conçu une méthode simple que tout le monde peut appliquer sans inconvénient dans le confort du foyer (en supposant que le foyer peut se déplacer selon la volonté de ses habitants): voyager vers l'Est.

Peu importe à la vitesse qu'on voyage (tant qu'elle reste loin de la vitesse de la lumière), en faisant le tour du monde en allant vers l'Est il est possible de gagner 24 heures. Bien sûr, on pourrait faire 1/24 de tour du monde et gagner 1 heure.

Ainsi, une personne qui fait plusieurs tours du monde vers l'Est pourrait gagner beaucoup d'heures et les vendre dans sa ville natale (ou de départ). Une autre possibilité est de voyager dans un pays à l'est du pays d'origine (disons la Russie) et vendre les quelques heures gagnées aux habitants de ce pays (les Russes).

En appliquant cette méthode de manière systématique et à grande échelle, il serait possible de subvenir aux besoins en temps de toute l'humanité. Il suffit que plusieurs centaines de personnes passent leur vie à voyager au tour du monde dans le seul but de vendre leur temps ainsi gagné. Il est possible d'envisager la construction d'une immense voie ferrée qui ferait le tour du monde sur l'équateur, ce qui faciliterait grandement la production de temps. Bien sûr, des gens très futés pourraient courir au tour du poteau qui indique le Pôle Nord (ou celui du Pôle Sud) pour ainsi gagner rapidement des centaines d'heures.

10 novembre 2006

Téhorie de la valeur de l'effort dans le temps


L'autre jour, j'étais confronté à un dilemme. J'ai tout d'abord évalué la situation et j'ai constaté 2 conditions:

1- L'effort que je devais faire devait être fait éventuellement avant un certain temps limite, que l'on appellera t=Bob.
2- Je pouvais choisir à mon goût le moment pour faire cet effort.

La question était de savoir quand est-il mieux de faire cet effort, et si on pousse la question plus loin encore, peut-on optimiser le moment pour faire cet effort?
Pour répondre à cette question, je me suis permis d'introduire la notion de valeur de l'effort en fonction du temps. En observant rigoureusementl l'univers, j'ai constaté qu'avec le temps, on obtient plus en faisaint moins d'efforts. Par exemple, avant, il fallait chasser pour trouver sa nourriture, alors qu'aujourd'hui, il suffit d'aller au supermarché (cela est moins forçant pour ceux qui n'avaient pas compris). Avant, il fallait apprendre à compter, alors qu'aujourd'hui, bien des gens ne font qu'utiliser une calculatrice, il fallait apprendre à cuisiner alors qu'on peut tout simplement utiliser un micro-ondes, etc. Donc,on constate une tendance. Plus on attend pour faire quelque chose, plus il va y avoir de chances que la technologie évolue pour nous permettre d'accomlir cette tâche avec moins d'efforts. Et comme un écureil est toujours mieux compris sous la forme d'une photo,

On dirait que l'image ne se montre pas correctement, je vais la retravailler bientôt

Donc, l'effort aurait tendance à évoluer selon un contexte déflationniste. Et il n'y a pas seulement la technologie qui joue en notre faveur. La beauté de cette théorie est qu'un nombre inimaginable d'éléments peuvent s'avérer crucials dans son application. Par exemple, il y a une proabilité qu'un éclair frappe le professeur qui a demandé un devoir exigeant, et donc pas besoin de faire le devoir... tout de suite. Ou bien le chien qui mange le devoir, et donc il faut tout recommencer. On sait jamais, il se peut qu'on gagne la loto, avant d'avoir à faire l'effort, et dans ce cas, pourquoi le faire? De cette suite logique d'arguments percuatnts résulte une phrase qui à défaut d'être un proverbe reste néanmoins célébrissime:

"Pourquoi faire aujourd'hui ce que je peux faire demain?"

Ce qui est intéressant d'un point de vue strictement théorique, c'est que certains empêcheurs-de-tourner-en-rond s'aventureraient à avancer qu'on peut aussi dire que certains éléments rendent l'effort inflationniste. Comme il ne me vient à l'esprit aucun cas pratique où cela s'avère vrai, je leur répondrait tout de même, est-ce qu'on a déjà vu un professeur dire qu'il faut remettre un devoir une semaine avant la date convenue? non. Et si c'était le cas, c'est selon moi, un grave manque à son éthique. Est-ce que dans quelques jours l'écriture disparaîtra et que donc il faudra être ingénieux pour remettre son rapport écrit? (le lecteur averti remarquera déjà les contradictions naturelles qui résultent quand on s'efforce de créer une situation où l'effort est inflationniste, tellement que la phrase peut en devenir agrammaticale)

Ainsi, nous pouvons dorénavant affirmer avec conviction que remettre à demain une tâche est un acte dûment réfléchi qui s'appuie sur de solides fondations. Au cas où certains persistent à remettre en question la validité de cette théorie suite à un échec lamentable, je leur demande de rester bon apôtre et de songer à remettre en cause d'autres éléments qui auraient pu les amener à leur incompétence.

03 novembre 2006

Odile réplique du tac au tac!


En guise de réplique à Twiggy l'écureuil qui fait du ski nautique, Odile tenait à montrer que elle aussi elle est cool et qu'elle peut faire tout ce qu'un vulgaire écureuil est capable de faire (mais en mieux). Odile continue donc d'être un modèle de dépassement de soi et une source d'inspiration pour les jeunes.

02 novembre 2006

Un autre mois, une autre photo

Voici une autre merveilleuse photo du trio en action. Malheureusement c'est la dernière que j'ai, ce qui veut dire qu'il faudra se voir et prendre des nouvelles photos. Sans quoi la réalité telle qu'on la connais risque de s'effondrer.

Twiggy l'écureuil

Voici, Twiggy l'écureuil qui fait du ski nautique! (et c'est pas une blague!)
Comme je l'ai appris dans le Journal de Montréal (une source digne de sa grande réputation), une famille a apprivoisé ce rongeur et lui a appris à pratiquer ce sport nautique. Ils font maintenant des affaires d'or, car leur animal fait maintenant de la publicité et est très populaire!
Vous pouvez visiter son site ici.

C'est donc encore une autre preuve qu'il ne faut pas se fier au écureuils!!!

28 octobre 2006

La Théorie Générale du Commerce du Temps (2e partie)

Attention ce texte est long et ne pourrait pas convenir aux jeunes enfants.
Suite aux attaques mesquines de notre très respecté collègue Guillaume visant à discréditer sans merci les bases scientifiques pourtant infaillibles de ma Théorie Générale du Commerce du Temps, je me dois de répliquer afin de remettre les pendules à l'heure (et ce n'est pas un jeu de mots) .

Tout d'abord permettez moi, au risque de me répeter, de relater les points de discordes qui séparent les écoles de pensée réalistes et surréalistes.

En premier lieu, l'école réaliste a eu l'audace de s'attribuer fallacieusement le nom ma théorie. En effet, la théorie originale conçue par Guillaume et Carlos (et comportant quelques lacunes) s'appelait lors de sa création "le théorème Carlos-Guillaume sur l’échange du temps entre individus", ce nom ayant été choisi par Carlos lors de sa parution parmi tous ceux que je lui avais suggéré (à tort ou à raison? Je ne puis me prononcer, seule l'Histoire en décidera). C'est donc sur ce point que je me suis basé pour créer le titre de la théorie plus générale que je m'apprêtais à formuler, car je ne désirais pas continuer à utiliser les formulations informelles "réaliste" et "surréaliste". Étant donné que ma théorie se basait sur la conclusion de la célèbre théorie crée par les réalistes et la généralisait afin de combler ses lacunes, j'ai donc décidé dans un éclair de génie de l'appeler la "Théorie Générale du Commerce du Temps". Ce nom simple et évocateur suffit à la différencier de la théorie réaliste. De ce fait, il ne peut exister une version "réaliste"de cette théorie. Le terme "Générale" implique qu'il s'agit de la version surréaliste, celle-ci étant une généralisation d'une théorie réaliste. Afin d'éviter toute confusion, je suis contre l'utilisation à tort et à travers du nom de ma théorie. Je serais toutefois prêt à accepter que les guillaumiens appellent leur propre théorie par les termes "Théorie Restreinte du Commerce du Temps" ou encore "Théorie Relative" (puisque justement elle est basée sur l'aspect relatif des points de références temporels) ou par tout autres termes sauf "Théorie de la banane" que je me réserve pour une future publication.

Ceci étant dit, passons au coeur du sujet. Je suis prêt à reconnaître une petite erreur de ma part (ou plutôt un petit point qui pouvait porter à confusion) étant donné qu'elle ne modifie en rien les conclusions de ma théorie. En effet, j'avais postulé l'axiome suivant:
La date de notre mort est fixée par la Mort dès notre naissance et ne peut être changée par la suite. C'est un point de référence absolu.
Par définition, un axiome est une vérité qui est irréfutable et invérifiable. Or, par un mépris total des règles élémentaires de la logique, les guillaumiens ont tenté, probablement dans l'unique but de salir ma réputation, de prouver que cet axiome était faux. Pourtant, il est totalement impossible de réfuter des axiomes puisqu'ils sont par définition irréfutables. Ainsi, il est impossible de prouver la fausseté de l'axiome "tous les triangles ont des angles intérieurs totalisant 180 degrés" car c'est justement toute la géométrie et le système des dégrés qui ont été créés à partir de cette affirmation. Il est toutefois possible de créer un nouvel axiome disant "tous les tripouets ont des angles intérieurs totaux de 3 pouets", mais cela revient à détruire complètement le système actuel et reformuler entièrement la réalité dans un nouveau modèle. Toutefois cela ne modifie en rien l'essence même du concept du triangle, qu'il soit appelé tripouet ou triangle n'y change absolument rien, un triangle restera un triangle. Alors pourquoi détruire un système pour le remplacer par un autre me direz-vous? Et bien selon moi, il y a 3 grandes raisons:
  1. Simplification: Par exemple, en passant du système de mesures impériales au système métrique on a pu simplifier les calculs de conversion entre les diverses unités (1000 millimètres = 1 mètre et 1000 mètres = 1 kilomètre au lieu de 12 pouces = 1 pied et 1024 pieds = 1 mille, etc)
  2. Esthétisme: Un système laid (selon les utilisateurs) peut être remplacé par un autre répondant mieux aux modes du jour pour diverses raisons historiques. Par exemple le latin a été remplacé par d'autres langues latines tel que le français. Mais ce ne sont que les mots et la grammaire qui ont changé et non les concepts désignés par ces mêmes mots. Il n'y a d'ailleurs aucune raison rationelle derrière ce changement car l'esthétisme est par définition basé sur les sentiments.
  3. Correspondance avec la réalité: il arrive qu'un système, bien que semblant juste et esthétique à sa création, devienne de plus en plus compliqué à utiliser au fur et à mesure que notre compréhension de la réalité s'améliore. Il faut alors le remplacer par un meilleurs système.
    Par exemple, il y a 2000 ans Ptolémée avait imposé le système géocentrique. Ce modèle simple et esthétique (de belles orbites en forme de cercles concentriques autour d'une Terre immobile) a alors été adopté par tous.Malheursement, lorsque les prises de mesures se sont améliorées, on s'est rendu compte que ce système ne collait pas à la réalité. On a alors dû ajouter des "sous-orbites" appelées épicycles pour expliquer les retards ou les avances prises par le mouvement des planètes. Puis, des épicycles à l'intérieur des épicycles, au point de devenir un vrai chaos insatisfaisant mais qui était conservé pour des raisons de tradition (et de religion dans ce cas précis). Puis, un bon matin, un dénommé Copernic s'est levé en se disant: "je vais recréer ce système de manière plus satisfaisante de façon à ce qu'on puisse enfin se comprendre". C'est alors que le système héliocentrique est né. Ce système était (et est toujours) bien meilleur pour comprendre le concept même des astres et des mouvements stellaires et était plus adapté aux évolutions subséquentes qui se sont produites dans le domaine de l'astronomie.
Je dois donc préciser que lors de la formulation de l'axiome central de ma théorie (la date de sa mort est un point de référence absolu), j'avais le but avoué de rompre avec la tradition et de recréer le système actuel afin qu'il corresponde mieux à la réalité (raison #3). Mon axiome aurait alors dû être précédé d'un autre axiome pour devenir :
Axiome 1: Les points de références temporels sont absolus. C'est le temps qui passe entre ces points qui est relatif.
Axiome 2:La date de notre mort est fixée par la Mort dès notre naissance et ne peut être changée par la suite. C'est un point de référence absolu.
Ainsi l'axiome 1 s'oppose complètement à l'ancien système actuellement en vigueur et qui date de la nuit des temps. Cet ancien système désuet a d'ailleurs été très bien résumé par notre collègue et ami Guillaume.
Infini, car le temps n'est qu'un flux continu et infini de secondes (et meme de minutes!) qui ne possede ni debut, ni fin.
Voici un schéma de la représentation actuelle du temps:

Bien que cela paraisse bien à priori, rien ne prouve que ce système soit valide. En fait, les guillaumiens se basent sur le fait qu'il soit accepté par le commun des mortels pour justifier le système du temps infini et continu... Mais rien ne prouve que le commun des mortels a raison! Si on se basait toujours sur l'opinion générale, le système géocentrique existerait encore. De plus, ce n'est pas parce que le temps nous apparaît infini et continu qu'il est inifini et continu, tout comme ce n'est pas parce que le cerveau humain comprend le monde en 3 dimensions qu'il n'y a nécessairement que 3 dimensions dans l'univers (le cerveau humain est peut être tout simplement trop limité).

Pour ma part, je vous propose l'expérience suivante. Allumez le rond de votre cuisinière et attendez quelques minutes pour qu'il soit bien chaud. Pendant ce temps, profitez-en pour examiner à quel rythme les secondes passent. Ensuite, mettez votre main sur le rond et laissez la dessus pendant quelques secondes. Vous constatez que le temps passe beaucoup plus lentement qu'avant que vous la mettiez dessus. Et il s'agit bien du temps réel qui a changé et non une simple question d'horaire. Ce qui s'est passé, c'est qu'entre les points de référence absolus "Mettre sa main sur le rond" et "Enlever sa main" le temps a passé plus lentement avec le rond allumé que s'il était éteint. Le système du temps infini et continu ne colle donc pas à la réalité, même s'il semble fonctionner dans la plupart des autres cas. Je propose donc le système suivant:
Les points de références temporels sont absolus. C'est le temps qui passe entre les points qui est relatif.
Voici un schéma de ce système:
Vous constaterez que tout temps d'un évènement a un début appelé t3 (et non t0 car c'est le 3 qui est le nouveau début de la suite des nombres) et une fin t4. Ces points sont absolus et c'est le temps réel entre les points qui est relatif. Le temps est un flux non-continu. C'est donc l'inverse donc l'ancien système qui affirmait que le temps réel passait de façon continue, tel un train qui passe devant des vaches, mais que c'étaient les points de références qui étaient relatifs.

Par contre, le temps global (qui a un début et une fin car il commence au temps absolu t3 du Big Bang, et non pas à -infini et finit à un t4 encore inconnu) est une succession d'évènements et donc les points absolus de chaque évènement sont relatifs par rapport aux autres points absolus des autres évènements (qui sont dans des référentiels différents). Schéma:

t3 est donc relatif par rapport à t'3 (et non par rapport à t4). C'est ce qui permet l'échange simple de temps contre de l'argent exactement de la même façon que dans le système précédent. Toutefois ce système permet d'expliquer aussi pourquoi le temps passe plus vite ou non entre les points absolus de chaque évènement (ce qui était impossible avant). En modifiant la cause du changement de vitesse du temps (dans notre exemple c'est la chaleur du rond), il est possible de contrôler cette accélération du temps entre deux points absolus. Toutefois on ne peut pas faire de commerce avec un rond de cuisinière car ce n'est pas un individu (mais on peut l'éteindre par contre)

Dans le cas qui nous intéresse, la mort, il est donc aussi possible de déccélérer le temps entre notre naissance et notre mort en modifiant la cause de la vitesse du temps entre ces deux points absolus, mais ici cette cause est un individu: c'est la Mort! Donc si on paye la Mort il est possible d'avoir plus de temps par rapport au point temporel absolu de la date de notre mort et de vivre plus longtemps.

Par contre, je reconnais que l'exemple de l'individu qui échappe à la mort après un duel est purement théorique. En pratique, je ne pense pas que ce serait possible, car il n'est pas prouvé que le bullit-time est réalisable. C'est comme la façon de s'élever dans les airs jusqu'en orbite en tirant à répétition très rapidement sur une chaise, c'est juste un exemple théorique mais en pratique ce n'est pas nécessairement réalisable (jusqu'à preuve du contraire).

Alors désormais, les sceptiques ont été confondus. Je m'excuse pour les incovénients causés par le fait que je n'avais pas précisé dans quel système temporel ma théorie s'appliquait. C'est maintenant chose faite et tout devrait alors être clair et net comme de l'eau de roche.

Gmail Invites

J'ai des invites de Gmail alors si vous en voulez faites signe.

24 octobre 2006

Proverbes du trio

Il serait très avantageux de compiler nos proverbes et expressions particulières pour partager la culture populaire de la musaraigne avec nos nombreux lecteurs (aussi nombreux que le nombre d'Avogadro).

Voici la liste:

Il ne faut jamais se fier aux écureuils. -Carlos

Le céleris...c'est mal! - Carlos
Deux proberves mondialement connus

C'est Disco Duck! -Carlos
Réponse particulièrement utile pour Pictionary, elle peut être aussi jumelée à gouvernement.

Je vais prendre tout, deux fois, avec beaucoup de sauce! -Guillaume
Réponse à toutes les questions.

Ca tombe bien, j'en ai une demie-douzaine dans les culottes! -Guillaume/Danail
Pratique quand quelqu'un demande si on a une relique de l'Empire byzantin.

C'est amusant, c'est excitant, c'est ...Cascade Golf! à Laval et à Brossard. -Guillaume/Benoit (je ne sais pas)
Décrit les choses les plus excitantes et amusantes. Cascade Golf est aussi couramment utilisé comme un adjectif.

Grégoire Sauvé! Devine quoi. -Carlos
Tu es enceinte? -Guillaume
Réplique souvent entendue en secondaire 5 (merci Benoit).

Accouche qu'on baptise -Guillaume

C'est tiguedou! -Guillaume

....chose.... -Carlos
(Merci Danail)

On a perdu Benoit! -Tous (incluant Benoit)
Voila la solution: l'Excelsior Plus! -Danail/Guillaume
(Merci Guillaume)

L'affaire est ketchup -Guillaume


J'ai fait les corrections et ajouts qui ont été si gentillement suggerés. J'espere que cette liste continuera de croitre jusqu'à atteindre le nirvana.

La Theorie Generale du Commerce du Temps (ecole de pensee realiste)

Depuis quelques temps, il est beaucoup question dans les blogs les plus prestigieux de la revolutionnaire Theorie Generale du Commerce du Temps. La plupart des elements fondamentaux de cette theorie ont ete lumineusement expliques par l'un de ses fondateurs, Carlos, dans un precedent article et je l'en felicite. Cependant, comme il arrive toujours lorsqu'une idee geniale balaie la surface du monde, elle a aussitot mal interpretee par des esprits non point malfaisant, mais simplement tordus. C'est ainsi qu'est nee l'ecole de pensee "surrealiste", qui, a l'aide d'axiomes douteux, tire des conclusions tout a fait farfelues de cette theorie pourtant rigoureuse. N'ecoutant que mon devoir et ma mere quand elle m'appelle pour souper, je me suis decide a publier la reponse de l'ecole "realiste" aux propos de Benoit, principal (et seul, allez savoir pourquoi...) partisan de l'interpretation surrealiste.
Ce texte se veut a la fois le dementi de cette interpretation frauduleuse, mais aussi une affirmation positive de nouvelles bases interpretatives qui menent a des conclusions aussi logiques qu'etonnantes.

En guise de rappel, je recopie ici les axiomes fondamentaux et la conclusion de la Theorie Generale, tels qu'etablis par Carlos dans un precedent article.

Axiomes
1-Le temps est une chose (et par chose j’entends « chose »)
2-Toute chose peut se vendre (sauf les lapins et les rêves)
3-Le temps est relatif

Conclusion
Il est possible d'échanger du temps entre individus.


Dementi de la version surrealiste de la Theorie Generale du Commerce du Temps

Lors de nos longues conversations tenues alors que nous marchions, frigorifies, le longe de la rue Saint-Denis a la recherche d'un resto qui allait comme toujours finir par etre l'Avenue ou Frite alors!, le principal point de divergence entre Benoit et moi consistait en la possibilite de survivre a un duel (ou tout simplement a une balle filant dangereusement en direction de son coeur, peu importe les circonstances), si l'on prend en compte la Theorie Generale du Commerce du Temps. A cette question, Benoit, comme il l'expliquait dans un recent article (dont l'aspect esthetique etait d'ailleurs admirable et je l'en felicite. J'ai ete saisi d'une bouffee de nostalgie devant le visage enthousiastiquement vendeur de Manny Calavera), repondait par la positive, en ayant recours a un echange de temps en bullet-time avec la mort, definie comme un individu aux caracteristiques et aux capacites d'echange standards. Or, des le depart, la theorie surrealiste est fondee sur un axiome si douteux qu'on dirait qu'il a passe un mois sur le comptoir avec le bouchon devisse, a savoir que la date de la mort d'un individu est fixee des sa naissance et constitue donc un temps de reference (T0) a partir duquel on peut varier.
Cette hypothese est impossible et j'en fait maintenant la demonstration.

L'esprit meme de la Theorie Generale du Commerce du temps reside dans une conception du temps comme infini, reel, mais relatif.
-Infini, car le temps n'est qu'un flux continu et infini de secondes (et meme de minutes!) qui ne possede ni debut, ni fin.
-Reel, car il est marque par des evenements qui surviennent rellement, separes par un certain temps.
-Relatif, car ce flux infini a la principale caracteristique de presenter une apparence d'ordre (calendrier, horaire, etc.), mais en fait de pouvoir etre percu de facon tout a fait differente par des observateurs differents, ce que prouve a la fois le systeme des fuseaux horaires et la theorie de la relativite.

Les deux premiers points de cette conception sont generalement admis par le commun dses mortels. Quant au troisieme point, il est prouve par la science, mais souverainement ignore dans la vie de tous les jours. En effet, nous vivons comme si le temps etait d'une rigidite infernale, respectant les heures et les minutes comme si elles etaient absolues. Le genie de notre theorie consiste donc a pousse a son aboutissement l'aspect relatif du temps et de detruire cette rigidite temporelle injustifiee. Cette theorie rejette le dogme d'un meme horaire pour tous et opte pour l'adoption d'un horaire personnel. Chaque individu ne sera donc redevable que de son propre horaire, qui peut parfaitement bien differer de celui de son voisin.
Or, c'est ici qu'intervient la tentation Benoitesque de pousser trop loin ce raisonnement. Il est important de comprendre que, l'horaire personnel ne peut se definir que par rapport a un temps de reference, T0, mais pas par rapport au temps reel Tr. Le temps reel, qui separe les evenements reels (comme le moment de la mort, ou encore la duree du jour et de la nuit), constitue le decor devant lequel se joue le jeu du commerce du temps. Grace au commerce du temps, on peut s'en detacher (et vivre la nuit avec un horaire de jour), mais on ne peut le modifier. En d'autres mots, pour poursuivre la metaphore theatrale, sur la scene du temps, notre Theorie permet aux acteurs une plus grande liberte par rapport au decor, aux costumes et au texte, mais il est impuissant quant au moment ou il devra quitter la scene.
Bref, le relativisme du temps prone par notre theorie prone de changer la facon de vivre dans la realite (avec un nouvel horaire), mais pas de changer la realite elle-meme.
On comprend maintenant la denomination "surrealiste" portee par l'ecole de pensee Benoitienne.

La gestion du commerce du temps, vue par l'ecole realiste
Donc, pour reprendre ce que je disais, les individus peuvent adopter un horaire personnel, plutot que de se soumettre inconsciemment a un horaire force universel. Or, il est assez evident que les individus ne peuvent evoluer dans une parfaite anarchie d'horaire, sous peine de perdre tout repaire. Ainsi, si tout le monde pouvait inopinement modifier son propre horaire, le temps perdrait toute signification.
C'est ici que l'ecole realiste de la Theorie Generale du Commerce du Temps devient si utile. Elle etablit un compromis genial entre la pure liberte anarchique de temps et la rigueur figee d'un horaire uniforme et universel, tel qu'on le connait aujourd'hui. Cette theorie propose de d'etablir un horaire de reference T0, fixe par exemple par le gouvernement, qui est celui adopte par defaut par tout nouveau-ne. Par la suite, l'individu peut, moyennant un certain prix, modifier son horaire a partir de T0 vers un temps quelconque (T1) et gagner du temps. Il peut aussi gagner de l'argent en vendant de son temps et se retrouver avec un horaire T-1. Comme cet echange est tout-a-fait libre, l'inidividu peut aussi choisir de ne pas echanger de temps et de vivre selon son horaire personnel de naissance, soit le temps de reference T0. On voit que les avantages de cet assouplissement du temps sont immenses. Cependant, il faut a chaque instant eviter l'ecueil de la perte de controle de cet echange. En effet, a partir du moment ou deux individus echangent du temps sans que cela soit universellement reconnu (via une institution centrale), il peut y avoir falsification et le temps perd son sens. D'ou l'importance de la creation d'un Bureau Central de Gestion du Commerce du Temps, de responsabilite gouvernementale qui assure a la fois l'etablissement du temps T0 de reference et le controle de toutes les transactions de temps.
C'est uniquement dans ce contexte controle que l'echange de temps peut avoir du sens et produire des resultats interessants. Ce controle permet de maintenir un lien entre les individu, car, de la meme facon dont le temps est relatif par rapport a des evenements reels, l'horaire personnel n'est relatif que par rapport a un horaire de reference et non en lui-meme.

Voila donc ce que propose l'ecole realiste: un echange sain et controle de temps, par rapport a un temps de reference gere par le gouvernement (ou encore par un institution internationale).

Maintenant que cette theorie est eclaircie, je laisse a mes collegues le soin d'explorer les possibilites infinies ouvertes par cette nouvelle perspective. Je cite en exemple la speculation sur le temps et la Bourse du temps.

Et la lumiere fut!

P.S. Desole pour l'aspect un peu austere de cet article, mais le cafe internet peterbourgeois dans lequel je me trouve actuellement ne me permet pas d'inclure des photos ou autres fioritures esthetiques.

22 octobre 2006

Hypermusaraigne

Lors d'un précédent message, j'avais dévoilé mon oeuvre fièrement à la face du monde. C'était un moment historique où Odile avait alors gagné une dimension supplémentaire ainsi qu'un léger changement de teinte. Bref, j'avais réalisé notre chère mascotte en 3D.

Malgré certaines critiques peu élogieuses, mais heureusement infondées car profanées par pur désir de diffamation mesquine par une spammeuse ayant été démasquée et bannie par Carlos (Stéphanie svp ne prend pas ça personnel...), dans l'ensemble les réactions furent unanimes. "Bravissimo!" criaient les innombrables partisans de ce chef-d'oeuvre de l'art post-moderne. L'une de ces nombreuses éloges fut lancée par ce cher Danaïl, notre joyeux compagnon, qui déclara alors:
"vraiment épatant!
maintenant le prochain défi... 4D!"
Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est la 4e dimention, et bien un cube en quatres dimensions, appelé hypercube, ressemble à cela:
(Animation)
Il ne m'en fallait pas plus pour stimuler mon génie artistique. Après de longs et laborieux efforts, je vous dévoile donc en grande pompe,

ODILE QUADRIDIMENSIONNELLE
Voilà donc à quoi ressemble une hypermusaraigne dans toute sa splendeur!

PS: Pour ceux qui voudraient me demander maintenant une musaraigne en 5 dimensions, malheureusement c'est impossible car les musaraignes ne sont pas définies dans la 5e dimension sur l'ensemble de leur domaine (c'est très difficile à prouver, mais c'est possible). Cela cause alors des hyperplans de discontinuité particulièrement hideux dans l'hypervolume du modèle en question. Ce qui enlèverait alors tout le charme, l'élégance et l'esthétisme de notre Odile...
Alors afin de ne pas défigurer notre mascotte, nous nous devons de nous limiter à ces bonnes vieilles quatres dimensions habituelles.

Alors n'oubliez pas mon conseil: La 5e dimension, c'est comme les céleris, c'est mal!

19 octobre 2006

Persona non grata

L'auteur d'un commentaire anonyme à caractère haineux au sujet du trio et, principalement, sur l'apparence d'Odile est déclaré persona non grata sur le champ.

Voici une copie du commentaire:
Anonymous said...

Je ne sais pas si c'est parce que vous manquez de goût les gars ou quoi que ce soit, mais sans vouloir t'offenser Benoît, je trouvre qu'Odile est à plaindre tellement elle a piètre allure sur ta version 3D. eh, oui, je me suis enfin décidée à prendre part à vos bizarreries....

18/10/06 14:27

Notre Agence d'intelligence Rongeuse (AIR) a découvert l'identité de l'auteur de ce message après une longue analyse de son style d'écriture, des indices très subtils présents dans le texte, et en partie parce que l'auteur a avoué son identité au directeur même de l'AIR, le vénérable Carlos (les remords lui rongeaient l'esprit et troublaient sa conscience).

L' auteur de ce message haineux n'est nul autre que l'exécrable Stéphanie.

Voici un portrait robot (tel que dessiné par nos experts) de la coupable:
Cependant, nous la remercions pour avoir pris un peu de son temps et visité le site du trio et même avoir écrit un commentaire.

14 octobre 2006

La Théorie Générale du Commerce du Temps (version "surréaliste")

Tel que l'a précisé Guillaume dans un précedent commentaire au sujet du théorème Carlos-Guillaume sur l’échange du temps entre individus, il existe deux écoles de pensée sur cette théorie: l'école de pensée réaliste (développée par Carlos et Guillaume) ainsi que l'école de pensée surréaliste (développée par moi)

Puisque Carlos a pris de son précieux temps (au sens propre comme au figuré) pour publier sa théorie, je me suis dit qu'il serait bien de le faire moi-aussi, même si elle est très contreversée.

Le Théorème Général du Commerce du Temps
Par Benoit Plante

Il faut d'abord poser les même premiers axiomes que pour le théorème Carlos-Guillaume:
  1. Le temps est une chose.
  2. Les lapins ne se vendent pas. Donc toute chose qui ressemble à un lapin mais qui se vend n'est pas un lapin, qu'il mange des carottes ou non.
  3. Toute chose peut se vendre (sauf les lapins et les rêves)
  4. Le temps est relatif.
Je ne vais pas réécrire tout le raisonnement, alors je saute directement à la conclusion.
Conclusion du théorème Carlos-Guillaume:
Il est possible d'échanger du temps entre individus.

À partir de cette conclusion (considérée comme étant une vérité absolue), j'en suis venu à penser qu'il est possible de généraliser davantage ce modèle et de prouver par conséquent la possibilité d'échapper a la mort par l'achat de temps.

Lemme #1:
Grim Fandango est basé sur des faits totalement véridiques et vérifiables
Preuve: La preuve de cette évidence est laissée en exercice à la discrétion du lecteur.

Lemme #2:
La Mort est un individu.
Preuve: Il existe des individus qui sont la Mort. Donc la Mort est un individu.
Pour les incrédules, voici d'ailleurs la photo de l'un de ces individus qui est la Mort (probablement le plus célèbre):
Il s'agit de Manny Calavera, le personnage principal de Grim Fandango, c'est la Mort et c'est un individu. De plus, par le lemme #1, il existe.
Ce Qu'il Fallait Démontrer (CQFD)

Lemme #3:
La Mort a continuellement besoin d'argent.
Preuve: La Mort a un train de "vie" très dispendieux, avec beaucoup de dépenses à effectuer en produits de luxe hors de prix, en sorties au Casino et en pots-de-vins à distribuer aux policiers corrompus. De plus, les billets du 9-Express coûtent très cher sur le marché noir. Tout cela nécessite des sommes d'argent astronomiques. CQFD Lemme #4:
La Mort a beaucoup de temps.
Preuve:La Mort est morte. De surcroit, les morts n'ont pas grand chose à faire, à part des films d'horreur et des jeux vidéos (qui sont d'ailleurs peu nombreux par rapport au grand nombre de morts qui sont morts depuis le début des temps).
Donc, la Mort a beaucoup de temps inutilisé. CQFD

Axiome:
La date de notre mort est fixée par la Mort dès notre naissance et ne peut être changée par la suite. C'est un point de référence absolu.

Théorème Général:
Soit un individu A quelconque.
Puisqu'il est possible d'échanger du temps entre individus, et puisque la Mort est un individu, il est possible pour un individu A d'échanger du temps avec la Mort contre l'argent car la Mort a beaucoup de temps et n'a jamais assez d'argent.
À la suite de cet échange, l'individu A sera plus tôt par rapport à la date de sa mort.
L'individu A peut donc repousser (temporairement) le moment de sa mort par l'achat de temps.

Corrolaire #1:
Les personnes riches vont vivre plus longtemps que les pauvres.
Preuve:
PIB par habitant:
  • Japon: 31433$US
  • Lesotho: 364$US
(source)

Espérance de vie:
  • Japon: 82 ans
  • Lesotho: 36 ans
(source)
Donc les riches vivent plus longtemps que les pauvres. Le facteur expliquant ce phénomène est évidemment l'achat de temps à la Mort.
CQFD


Corrolaire #2:
Il est possible de survire à un duel, si on est assez rapide.

Preuve: Il est facile de refaire le même raisonnement que dans le Théorème Général, en supposant que l'individu en question est capable de payer la Mort en bullit-time avant que la balle l'atteigne.
CQFD

J'espère que ma théorie, maintenant qu'elle est publiée à la lumière du jour, sera prise davantage au sérieux.

Lapin, Le

L'axiome no. 2 de la celebrisime Theorie du Commerce du Temps a soulevé beaucoup de controverses parmi les plus Benoitiens de nos lecteurs. C'est pour cette raison que j'ai décidé de clarifier le sens du mot "lapin".

En termes simples, un lapin est un animal poilu (ou sans poil), qui possède des longues (ou courtes) oreilles, qui se nourrit de carottes (ou de toute autre chose) et qui ne peut, en aucune situation, être acheté ou vendu.

13 octobre 2006

Le commerce du temps

Voici la première de ce qui va surement être une longue série de dissertations sur la très importante Théorie du Commerce du Temps.

Cette première publication a comme objectif de définir le concept de commerce du temps et d'expliquer ses applications dans la vie courante en donnant des exemples concrets, véridiques et vrais.

L’idée du commerce du temps fut créée lors d’une froide nuit d’été qui était en fait un après-midi d’automne. Ses principales fondateurs (come le démontre Benoit), le célébrissime Carlos Asmat et son acolyte poussiéreux Guillaume Grégoire Sauvé, ont formulé cette théorie dans l’espoir de régler la totalité (ou au moins 98.53% des problèmes du monde actuel, passé et futur)

Axiomes

La théorie est fondée sur une solide base axiomatique qui compte de trois axiomes indéniables:
  1. Le temps est une chose (et par chose j’entends « chose »)
  2. Toute chose peut se vendre (sauf les lapins et les rêves)
  3. Le temps est relatif

Théorème Carlos-Guillaume sur l’échange du temps entre individus

Sur ces axiomes il est possible de construire le théorème fondateur, la pierre angulaire de la théorie : le théorème Carlos-Guillaume sur l’échange du temps entre individus, tel qu’il a été baptisé par Benoit.

Le TC-GslETeI affirme que le temps peut être échangé contre un autre bien ayant une valeur monétaire (ce qui exclut les lapins et les rêves) de la même manière que n’importe quel autre bien. Cet échange se fait entre individus, c'est-à-dire entre deux parties consentantes qui consentent à consentir leur consentement. Après l’échange, les individus vivrons en avance ou en retard relativement au temps de référence t0.

Pour clarifier ces concepts, prenons aléatoirement les sujets A, B, et C. Supposons que B(enoit) est en manque de temps car il lui reste deux heures pour commencer, finir et remettre un devoir. Il fait alors appel à C(arlos) qui, étant très prévoyant, a du temps (comme le dit l’expression) « à revendre ». B(enoit) peut alors acheter à C(arlos) le temps qu’il lui manque pour finir son devoir.

B(enoit) vit initialement au temps t (heures) et supposons qu’il achète n (heures) à C(arlos) qui vit au temps s. Après l’échange B(enoit) vivra dans le temps t-n et C(arlos), au temps s+n. t et s sont définis par rapport à un temps de référence t0. Ainsi, en regardant la situation depuis t0, B(enoit) pourra remettre son devoir n heures plus tard que prévu et sera plus pauvre, tandis que C(arlos) vivra n heures en retard et sera plus riche.

A est un spectateur ébahi.


Les implications

Les implications de cette théorie, qui fut qualifiée par plusieurs comme « la meilleure théorie depuis la Relativité galiléenne », sont démesurément énormes et variées.

Par exemple, les riches ne seront plus jamais en retard, tandis que les classes défavorisées de la société se verront forcées à vivre plusieurs années en retard pour pouvoir avoir plus d’argent.

De plus, les voyages ver l’Ouest seront moins rentables puisqu’ils représentent une très grande perte de temps en raison du décalage horaire, tandis que les voyages vers l’Est seront très profitables. Certaines personnes très ingénieuses qui préfèrent rester anonymes se sont proposé de faire plusieurs tours du monde vers l’Est pour ainsi gagner beaucoup de temps et, par conséquent, d’argent. Même le célèbre Edgard Allan Poe avait déjà entrevu l’avantage de voyager au tour du monde et inspira Jules Verne pour écrire « Le tour du monde en 80 jours ».

Je pourrais continuer d’énumérer les implications de cette théorie ad eternum, mais je n’ai pas assez de temps (ou d’argent) pour le faire. J’invite, par conséquent, les autres membres du Clan Secret de la Musaraigne (société secrète que le Trio de la Musaraigne Constipée ne tardera pas à fonder) à exposer d’autres implications de cette théorie.

Les écoles de pensée

Comme pour toutes les théories qui ont marqué l’évolution humaine, plusieurs sages l’ont étudiée et formulé leurs propres interprétations. Les écoles de pensée sur la TCT sont nombreuses mais on en dénombre deux principales : L’école Benoitienne et le Danailisme. Ces interprétations sont d’une complexité extrême et c’est pour cette raison que je laisse ses fondateurs les décrire et expliquer.

Ce court article ne fait qu’effleurer la surface de la TCT et j’invite son cofondateur, l’(heureusement) inégalé Guillaume, à approfondir sur le sujet.

09 octobre 2006

Un peu d'actualité internationale...

Qui a dit que ce blog ne contenait pas de contenu sérieux traitant de sujets mondiaux?

07 octobre 2006

Musaraigne 3D

Vous avez toujours rêvé depuis votre tendre enfance de pouvoir un jour dessiner Odile en 3 dimentions? Et bien, votre rêve est maintenant réalité.

Voici comment procéder:



Malheureusement, je n'ai pas trouvé comment changer la couleur sur ce p*tain de programme à la c*n (désolé pour mon langage vulgaire). Vous devrez donc vous contenter de cette délicieuse couleur verte. Vous n'avez qu'à vous dire que c'est parce qu'Odile a trop mangé de brocolis... radioactifs.

01 octobre 2006

Inaugurons ce mois en beauté

Voila une autre photo mémorable de nos mémorables aventures:

26 septembre 2006

La relation troublante entre 3 et 4, theorie no1

J'ai lu avec beaucoup d'interet les commentaires faisant suite au texte prophetique de Danail (texte d'un symbolisme si riche qu'il serait preferable de le placer tout de suite dans un paradis fiscal). Il y etait question de la relation troublante entre le chiffre 3 et le chiffre 4. De grands savants de notre epoque y demontraient leur importance fondamentale dans l'ordre magique de l'univers avec force demonstrations mathematiques d'une rigueur implacable. Captive, j'ai decide de me pencher a mon tour sur ce sujet et, apres un nombre incalculable de secondes, j'ai pu elaborer cette theorie, que j'ai immediatement baptise, dans un elan d'inspiration, la Theorie no 1.

Theorie no1
Pour comprendre mon raisonnement, il faut commencer par le commencement, c'est-a-dire le debut. L'etincelle de depart fut la suivante: comment se fait-il que ces chiffres, si fondamentaux, ne font que se suivrent betement au milieu d'une infinite d'autres? Il m'apparut alors clairement que le systeme arithmetique actuel (qui commence a moins l'infini et s'etend vers l'infini en passant par 0, 27 et 3 890 457, entre autres) s'averait totalement incapable de rendre pleinement compte de l'importance fondatrice de ces deux chiffres. Ne faisant ni une ni deux et avec l'esprit d'initiative et d'innovation qui caracterise le Trio de la Musaraigne, j'ai donc decide de le jeter au poubelle pour en fonder un nouveau. Vous avez deja compris que ma demarche est donc l'inverse de celle qui a ete utilisee precedemment: je ne me demande pas comment expliquer l'importance de 3 et 4 dans notre systeme actuel, mais je fonde le systeme qui justifie l'importance de ses chiffres.

Au moment de creer ce nouveau systeme, je me suis evidemment appuye sur deux piliers: le 3 et le 4. J'en suis donc tout naturellement venu a faire du 3 le DEBUT et du 4 la FIN. de ce systeme. Vous avez bien compris: tous les nombres sont compris entre le 3 et le 4. C'est simple, limpide, mais il suffisait simplement d'y penser. Certains esprits simplets pourraient me retorquer: mais ou est le 2, ou le 7? Ma reponse est claire: entre le 3 et le 4. Car, ce que ces esprits chagrins n'ont pas encore compris, c'est qu'il faut abandonner la vision decimale de l'arithmetique. En effet, l'enumeration infinie des nombres ne se fait plus en ligne droite, mais en decroissance exponentielle de 3 a moins l'infini et de l'infini a quatre, le tout prenant la forme d'une asymptote verticale. Mais comme une image vaut mille mots, voici un schema-maison expliquant ma theorie de facon si lumineuse qu'il est recommande de mettre de la creme solaire 35 en le consultant.


Une fois ce nouveau systeme etablis, qui prend en compte l'importance fondamentale de ces chiffres, il ne reste qu'a en evaluer les consequences surement peu negligeables sur la science moderne et a corriger les erreurs du passe. Mais il s'agit la d'une tache que je reserve a mes nobles compagnons du Trio de la Musaraigne constipee. J'ai trace un chemin pave de lumiere, a vous de l'emprunter pour y trouver la verite.

24 septembre 2006

L’équilibre délicat des hormones

Bonne nouvelle! J’ai fait une nouvelle découverte scientifique grâce à mon implacable logique. Ce qui suit est la démarche scientifique que j’ai suivi pour y arriver.

(1) Observations:

Depuis le départ de Guillaume j’ai rencontre à plusieurs reprises (sur les rues, au métro, et dans les autobus) un groupe de 12 touristes russes (ils parlent en russe) âgées d’environs 70 ans. Le groupe est composé de 2 hommes et 10 femmes qui se promènent allégrement avec un guide de tourisme qui leur fait découvrir les merveilles inouïes de Montréal.

(2) Question de recherche:

Pourquoi ce groupe de russes est si soudainement arrivé à Montréal après le départ de Guillaume?

(3) Hypothèse :

Les douze ruses sont vénus à Montréal pour compenser le manque de testostérone et d’œstrogène provoqué par le départ de Guillaume.

(4) Explication :

Fait 1: Il y a un nombre précis de personnes dans chaque pays.
Fait 2: Chaque personne à une certaine concentration de testostérone et de oestrogène dans son corps.
Fait 3 : Un déséquilibre des hormones amène invariablement des problèmes.

Les faits 1 et 2 impliquent que il y a une quantité moyenne définie de œstrogène et de testostérone dans chaque pays du monde.

Ces concentrations son reparties de sorte à préserver l’équilibre hormonal des populations mondiales. Un déséquilibre de ces concentrations pourrait entraîner des lourdes conséquences (il est bien connu que plusieurs problèmes, surtout chez les adolescent sont attribués aux hormones).

C’est pour cela que, de manière presque inconsciente, les populations se déplacent pour maintenir cet équilibre. Ainsi, lorsque Guillaume est allé en Russie, il fallait que des russes viennent pour compenser le déséquilibre.

Mais pourquoi 12 russes pour 1 Guillaume vous vous demandez? Élémentaire, je réponds. Il va de soi que Guillaume contient une part de testostérone pour cinc parts d’oestrogène. Alors, pour compenser il faut 1 homme normal (qui a 100% de testostérone) et 5 femmes (100% œstrogène). Ainsi, la concentration moyenne d’hormones dans le groupe est identique à celle de Guillaume.

Mais pourquoi 12 russes au lieu de 6? Très simple, le guide de tourisme ne travaille qu’avec des groupes de 10 personnes et plus. En doublant la quantité de russes ils bénéficient de tarifes réduits de la part du guide tout en gardant la concentration hormonale constante.

(5) Preuves expérimentales :

Cette théorie est bien trop logique pour devoir s’abaisser à être mise en doute par des simples faits expérimentales.

(6) Conclusion:

L'hypothèse est irréfutablement confirmée.

23 septembre 2006

Petite mise à jour

J'ai fait quelques changement au template du site.

J'ai ajouté des petites flèches sur la colonne de gauche et un message (très modeste) de précaution pour nos nombreux visiteurs. Je n'ai pas ajouté un compteur de visiteurs (bien que j'y ai songé) parce qu'il atteindrait rapidement des nombres si hauts qu'ils dépasseraient l'entendement humain et feraient exploser le cerveau de tous ceux qui le liraient. Bien entendu, ces changements on été approuvés par le Conseil de Modification et Mise À Jour Totale et Continue de la Musaraigne (CMMÀJTCM).

Pour faire d'autres changement ou pour porter plainte sur les changements déjà faits, SVP remplissez les formulaires A28.34 et CST 2245.0/0 et faites le parvenir a votre voisin le plus proche qui, après s'être déguisé en chien saucisse, devra les faire goûter par un parent proche (de préférence une soeur) pour vérifier leur authenticité. Une fois qu'il est certain que les documents sont authentiques il suffit de les faire flamber sur un mât haut de 53.2143 m. En suite, simplement faites les changements ou portez plainte.

Ah oui! Par le passé j'ai ajouté une liste des posts précédant et des liens (in)utiles.

22 septembre 2006

I Have a Dream!

J'ai un rêve! Un jour, nos petits-enfants lèveront les yeux vers le ciel par une belle nuit étoilée et, comme par miracle, ils verront le visage bienveillant d'Odile qui les guide, ce qui les conduira à former un mode meilleur, sans violence, sans guerre, sans opression. Ce sera un monde prospère, ouvert, uni et solidaire où toute l'humanité vivera dans l'harmonie.

Afin d'atteindre cet objectif ambitieux, j'ai décide de mettre en branle un de mes points principaux de mon programme d'administrateur (voir mon premier message) c'est à dire "graver, à l'aide d'un laser géant, l'emblème de notre illustre trio sur la face visible de la lune". Et oui, vous avez bien compris. Je ne suis pas tel un vulgaire politicien qui renie continuellement ses promesses électorales. J'ai pris des engagements et je vais les tenir. C'est la réputation du musaraignisme qui est en jeu...

Toutefois, afin de rendre ce nouveau projet national d'envergure plus réalisable, j'ai pris la décision difficile de faire un compromis. Ce projet sera fusionné avec le programme spatial qui était présentement à l'étude (car, c'est bien connu, toute grande nation aspirant à devenir une superpuissance mondiale se doit d'avoir un programme spatial digne de ce nom, sous peine d'être la cible de la risée générale lors de nos discours à l'ONU).

Lors de ma dernière rencontre avec le Conseil Suprême des Hautes Études Stratégiques, ses membres ont avalisé (1 vote pour, 0 contre, 0 abstentions) les objectifs généraux et le plan initial du projet.

Voici d'ailleurs un schéma explicatif du plan en question:

Bien que ce projet soit encore à la phase de l'élaboration, voici comment j'ai pensé que l'on pourrait procéder:
  1. On fabrique un Laser Géant (Carlos va s'en charger, comme vous pouvez le voir sur son site, c'est un ingénieur expert en haute technologie et en gadgets divers)
  2. On achète 2 billets à bord d'une fusée russe Soyuz, puisque ces dernières sont maintenant disponibles pour les touristes de l'espace.
  3. L'un d'entre nous utilisera son billet pour s'envoler dans l'espace. Il agira à titre d'opérateur du Laser Géant.
  4. L'autre place à bord sera utilisée pour transporter le Laser Géant (car après avoir fait des recherches exhaustives, j'ai constaté qu'il n'y a pas de soute à bagage dans une capsule Soyuz...)
  5. Au cours d'une activité extra-véhiculaire (EVA), l'opérateur du Laser Géant utilisera ce laser pour graver le portrait d'Odile sur la Lune.
  6. Retour sur Terre et acclamation de la foule en liesse.
Voici une image de la fusée que nous allons utiliser:
Évidemment, ce plan doit conserver des dimentions modestes afin que nous puissions le réaliser malgré nos moyens plutôt limités.

Il ne reste pour le moment que quelques petits détails à régler...
Tout d'abord, le prix des billets est de 20 millions de dollars l'unité (je ne sais pas si, puisqu'on en achète deux, on aura droit à une escompte...). Afin de financer ce montant de 40M$, j'ai eu quelques idées.
  • On pourrait se déguiser en scouts et vendre des barres de chocolat au porte-à-porte. En faisant 2$ de profit par barre, il nous suffirait alors d'en vendre seulement 20 millions.
  • Guillaume pourrait chanter dans le métro, les passants nous donneraient alors de l'argent pour qu'il cesse.
  • On pourrait remporter consécutivement les Prix Nobels de physique, de chimie, de littérature, de médecine, d'économie et de la paix. À 2 millions de dollars par prix, nous aurions alors déjà amassé la moitié du coût d'un billet.
  • On se déguise en commandos (il fallait que je dise ça...), on cambriole une banque puis, une semaine plus tard, on s'autodénonce afin de toucher la récompense.
  • Je suis ouvert à toute autre suggestion raisonnable
Grâce à ce grand projet, je fais la prédiction que notre groupe sera alors enfin reconnu à sa juste valeur et nos petits-enfants vivront dans un monde meilleur.

Divination sur ce que pourrait être l'avenir ou un monde parallèle

Cette nuit, un miracle s'est produit.

J'ai eu l'immense honneur de voir nous, les quatres fondateurs du mouvement, ensemble dans une vision des plus révélatrices. C'est une histoire qui traîtait de bière, de fine cuisine, de l'importance du temps, et finalement de ce qui pourrait être de la technologie future ou bien du surréel. La vision allait comme suit:

Nous étions tous les quatres réunis dans la cuisine de l'appartement où j'ai vécu mon enfance en Bulgarie. Ça faisait environ 3 ans que personne n'était allé dans cette cuisine et tout était très poussiéreux. Et là, il y avait dans les armoires de la nourriture qui était possiblement avariée, mais je ne m'en rendais pas compte. Et comme on avait faim, Guillaume se portait volontaire pour nous préparer un bon repas avec ce qu'il pouvait trouver. On était un peu réticent mais on voyait pas ce qui clochait. C'était peut-être qu'on pensait que le four qui était un modèle des années 70 n'allait pas faire la job.
Quoi qu'il en soit, pendant que Guillaume s'aventurait à préparer le repas, Benoit decida de tuer le temps en regardant ce qu'il y avait dans le réfrigérateur qui lui aussi était d'un style des années 70 et qui soit dit en passant n'avait de toute évidence pas fonctionné pendant les trois dernières années. Ainsi il fut émerveillé d'y trouver une bonne vieille molson DRY tiède. Comme il n'avait rien à faire, il décida de la boire en disant quelque chose comme : "On verra ben ce qu'on verra ben."
Pendant ce temps, non loin de là Carlos et moi faisons connaissance avec ce qui avait l'air d'un fantôme sorti tout droit de Heroes of Might and Magic 1. Je ne me rappelle pas très bien ce qu'on disait au fantôme. C'était peut être Carlos qui démontrait comment fonctoinnait un hologramme et comment en construire un en 5 étapes faciles.

Bref, ce rêve est sûrement plein de symbolique. C'est peut être le message d'un danger imminent que court le monde entier et que seuls nous, sommes en mesure de faire quelque chose pour sauver le monde. Allez en paix, camarades, et tâchez de trouver le message codé dans cette prophétie, car je le rappelle le sort du monde entier peut être en train de reposer dnas vos mains.

21 septembre 2006

L'Ordre du Mérite du Travailleur-Blogueur Socialiste

Je remercie humblement le camarade Guillaume pour m'avoir décerné la medaille d'Honneur de l'Ordre du Mérite du Travailleur-Blogueur Socialiste.

Спасибо товарищ!

20 septembre 2006

Fait divers

Saviez-vous que présentement une des sonneries de téléphones cellulaires les plus à la mode dans les écoles secondaires est un signal aux sons aigüs que seuls les gens de moins de 25 ans peuvent entendre?

Par ailleurs, je suggère que nous commençions à élaborer divers produits de propagande qui mettront en valeur cette nouvelle nation qui connaît une croissance spectaculaire.

Arrivee triomphale de Guillaume sous une pluie de confettis fleuris

En ce mercredi 20 septembre de l an de grace deux milles six, j'ai l'intime honneur de vous annoncer l'arrivee triomphale de Guillaume, quatrieme et dernier individu sur cette Terre dont les veines sont constamment parcourues par le sang royal de luxe de la Musaraigne, sur ce blog.

Malgre son entree quelque peu retardee par quelques problemes techniques dus a la nature foncierement malveillante de l'informatique, Guillaume fut aussitot accueillis sur ce site par une foule en liesse qui, tout en l'abreuvant de confettis, s'epoumonna a lui crier son amour tout en le gratifiant d'une seance de body-surfing si longue que notre heros eu le temps de faire une sieste avant d'en voir la fin.

Quelque peu trouble par toutes ces demonstrations d'amour, notre heros eu tout de meme la force d'escalader l'estrade pour y recevoir les cles de la ville des mains du maire qui pleurait d'emotion, puis y prononcer un memorable discours dont voici a peu pres le contenu:
"Cheres Musaraignes, chers Constipes, cheres Musaraignes constipees,
C'est avec des tremolos dans la voix que je penetre pour la premiere fois sur ce site qui, je l'espere, restera toujours aussi vivant que tel qu'il m'apparait aujourd'hui. J'aimerais tout d'abord remercier Celui-dont-il-ne-faut-pas-dire-le-nom-parce-que-c'est-mauvais-pour-l'hygiene-buccale pour l'initiative de la creation de ce site, qui constitue le lieu ideal pour la compilation de la somme colossale de connaissances et de sagesse accumulee au cours des annees lors des rencontres du trio de la Musaraigne. Je le remercie donc pour ce beau geste philantropique pour la protection de cette fraction importante (plus de la moitie, au moins) du patrimoine intellectuel mondial. Cette iniative rejoint d'ailleurs mes propres demarches d'archivage, que j'avais entrepris en solitaire, dans la mesure ou elle leur fournit inspiration, de meme qu'un lieu de diffusion. Je desire aussi feliciter tous les membres participants pour l'incroyable participation connue jusqu'alors sur le site. J'ai ete tout simplement eberlue par la qualite et le serieux des interventions qui peuplent deja le site. J'ai vu que la bureaucratie etait deja en marche (de fait, la creation de comites et de sous-comites est toujours signe d'une civilisation avancee) et j'ai aussi pu constater l'ampleur du talent artistique du blogueur repondant au nom de Benoit. Je n'en ai pas dormi pendant trois nuits. Alors, profitant de l'autorite dont je me suis moi-meme impartis, je leur remets a chacun la medaille d'Honneur de l'Ordre du Merite du Travailleur-Blogueur Socialiste, pour leur participation.

C'est donc avec une joie qui fait des noeuds scouts dans mon estomac que je penetre sur ce site. Je compte dorenavant y participer de la facon la plus reguliere possible (ce qui n'est pas une garantie tres fiable etant donne la difficulte de l'acces a internet ici a Saint-Pete). Et j'ai deja plusieurs projets:
-quelques corrections sur mon lieu de residence, car les espions qui sont publies sur ces pages ont du etre les proies innocentes du service de desinformation du KGB
-la narration des nombreuses aventures dont le souvenir hante encore ma memoire (et je me reveille alors la nuit en sursaut)
-un repertoire du vocabulaire particulier et des expressions originales du trio
-et des surprises surprenantes

Sur ce, je vous salue bien bas.

Guillaume"

L'auteur considere comme extremement deplorable l'absence d'accents sur ce !#$! de clavier anglais. C'est pourquoi il se demande s'il serait possible de la part de d'un autre membre du trio de retoucher ses textes pour y inclure les accents aux endroits appropries. Considerez ce;a comme un petit jeu.

15 septembre 2006

Un drapeau doit flotter fièrement au-dessus de notre grandiose nation!

Il est désormais assuré que nous fonderons prochainement notre fière nation, la phase initiale étant à présent promulguée au niveau de priorité nationale #1.
Mais ne brusquons pas les choses, car comme le dit si bien le proverbe: "Rome ne s'est pas bâtie en... criant lapin... je ne boirai pas de ton eau!" Nous devons donc procéder par étapes, suivre un plan détaillé et classer les tâches à accomplir par ordre de priorités.

Puisque le projet de création d'un hymne national (étape #1) va bon train, il est désormais nécessaire d'aborder une nouvelle étape fondamentale de la fondation d'une nation: la création d'un drapeau, symbole de la gloire et de la fierté nationale.

Le Conseil Central Suprême des Hautes Études Statégiques, récemment fondé et intégré aux organes centraux du pouvoir musaraignein, s'est dernièrement penché sur la question. Ses membres (au nombre d'un seul, élu par ses pairs au poste de président du Conseil) ont décidé à l'unanimité de dévoiler certains des prototypes les plus avant-gardistes ayant été concoctés secrètement.

Alors, voici le 1er modèle appelé "Origines Glorieuses"qui symbolise et honore le pays d'origine de l'un des membres fondateurs du Trio qui préfère toutefois garder l'anonymat.

En second lieu, vient le deuxième modèle de drapeau appelé "Musaraignes du Monde, Unissez Vous!"

Ensuite, afin d'assurer l'hégémonie mondiale de notre nation, un troisième drapeau a été réalisé. Il se nomme "In Musaraigne We Trust"


Le quatrième drapeau présenté s'intitule "Sous l'épée de la Musaraigne périront les infidèles!"


Et le dernier drapeau (mais non le moindre), a été conçu à partir de matériel complètement nouveau, original et inédit. Il se prénomme: "Unité, Fraternité, Musaraigne" Ses 3 couleurs primaires (bleu, rouge, jaune) symbolisent le Trio, tandis que la musaraigne représente la Musaraigne Constipée.

D'autres drapeaux pourront aussi être dévoilés à une date ultérieure.

Pour être accepté comme drapeau officiel, le choix définitif devra être ratifié par chaque membre du Trio. Ce vote aura alors force de Loi et les spécifications du drapeau seront ajoutées à notre Constitution.

14 septembre 2006

Inspiration musicale

Je me suis dit que, en raison de nos grands talents de poètes et musiciens, il faudrait composer une chanson en honneur des musaraignes.

Cette chanson pourrait (va) devenir: l’hymne d’une nation que nous ne tarderons pas à fonder (Il va sans dire que l’étape la plus difficile pour fonder une nation c’est composer l’hymne), un hit dans les palmarès mondiaux, notre « theme song », un véhicule de messages subliminaux pervers, la prière fondamentale des Trimuseux (religieux qui croient que le trio et la musaraigne n’en font qu’un).

En passant, les lamas ont déjà leur chanson.

Propositions :

A) (inspirée d’autres chansons thème très populaires)

Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée

Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée

Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée

B) (chanson d’amour)

Oh ! Musaraigne.
Oh ! mon amour.
Avec toi je saigne
Du nez pour toujours.

Oh ! Musaraigne.
Oh ! Ma jolie.
Tu es beaucoup plus
Qu’une petite souris.

C) (une combinaison des deux autres)

C² = A² + B²

J’attends impatient des commentaires et des propositions.

11 septembre 2006

Défi #1 pour le trio de la musaraigne constipée

Pour ceux qui visitent le blog parce qu'ils ont des minutes à perdre, tout comme pour ceux qui visitent le blog parce qu'ils veulent montrer au monde entier leur suprématie, je suggère un petit défi facilement difficile:
Il faut dire à quels films appartiennent les répliques suivantes:

-If you can't keep up, don't set up
-Good, bad, I'm the guy with the gun
-Après la pluie, le gazon est mouillé
-Even the smallest thing can change the course if history
-I'm gonna call her "Planet Bob"
-Sometimes, bad guys do win
-You got to be fucking kidding!
-I'm gonna eat your soul
-If this is a diplomacy ship, where is its ambassador?
-Alors, vous aveztrouvé quelque chose? Non, même pas un pou.
-With great power comes great responsabilities.
-Hasta la vista, baby.
-D'oh
-Freeeeeeeeedom!

Quand vous en trouvez un, marquez la réponse sous forme de commentaire du blog. C'est un vieil ami qui connaît les réponses et quand on aura trouvé les réponses on va les lui demander. Il faudra juste que je fasse une recherche pour trouver comment le rejoindre car j'ai perdu son contact. Bonne recherche! Si jamais on a trop de misère, je propose qu'on regarde des films au hasard en espérant de rencontrer la réplique. Ou bien pour économiser du temps, on pourrait cibler nos rechreches, par exemple chercher des films avec 'planète Bob' dans le titre. Les possibilités sont infinies, alors tous, à mon signal, à vos marques, prêt, cherchez! ... ou peut être pas.

Mais où est donc Guillaume?

Puisque nous sommes désormais trois glorieux personnages à s'être joints à ce blog, nous pourrions désormais dire que notre trio est enfin réuni au grand complet. Certains pourraient s'en contenter, mais que serait notre trio sans la musaraigne constipée? Car, tout le monde le sait, son absence cause une peine inconsolable dans nos pauvres coeurs. C'est pourquoi nous devons partir à sa recherche.

Mais où est donc la musaraigne constipée (en l'occurence, Guillaume, puisque c'est le seul qui manque) ???

Les dernières rumeurs tendraient à démontrer qu'il serait en Russie. Voici une preuve totalement crédible: Selon mes dernières informations, il serait présentement à St-Pétersbourg. Alors, après avoir fait une recherche rapide sur google, j'ai finalement trouvé l'endroit où il se cache, c'est à dire là: La cachette secrète de Guillaume en Russie.

Il ne nous reste plus qu'à attendre qu'il trouve un ordinateur avec internet et qu'il nous contacte. Quel soulagement!

Photo d'une musaraigne

Voici l'image d'une musaraigne dans toute sa splendeur. Comme vous pouvez le constater, la ressemblance avec Odile (notre mascotte) est frappante. Pas la peine de me féliciter, je suis au courrant de mes talents artistiques surhumains.

Ces petits mammifères comptent parmi les carnassiers les plus féroces et les plus agressifs. Source: Wikipedia

Cettre phrase résume à la perfection les membres de notre célèbre trio (surtout Guillaume). J'en ai presque des frissons.

10 septembre 2006

Pour vous mesdemoiselles

Le trio dans toute sa splendeur:

Voila une image mémorable d'une de nos aventure non moins mémorable.

Cette photo réunit tellement de virilité, de testosterone et de masse musculaire qu'il est normal d'éprouver à notre égard la plus grand admiration et le plus grand respect en la regardant.

Parlons sérieusement

Maintenant que nous voila dans l'harmonie totale et la bonne humeur, traitons de sujets sérieux.

Premièrement je me suis dit qu'il faut rédiger une introduction, ou plutôt une déclaration d'intention pour notre tout nouveau site. Bref, il faudra rédiger le "Manifeste de la musaraigne". Il servira a nous guider et à clarifier les nombreuses interrogations de nos adeptes sur, ce que j'ose appeler, le musaraignisme.

Deuxièmement, nous devons rédiger une description de chaque membre du trio. Ainsi, pour chaque membre, un article sera rédigé où les trois autres le décrivent (et l'insultent) selon leurs très particulières perspectives. La somme de ces trois visions indépendantes et souvent antagonistes donnera à nos lecteurs une vision impartiale et objective de ceux qui façonnent leur avenir (nous).

Pour faciliter la rédaction de ces article j'ai crée des "drafts" pour chacun qui n'attendent qu'a être publiés (et rédiges).