26 septembre 2006

La relation troublante entre 3 et 4, theorie no1

J'ai lu avec beaucoup d'interet les commentaires faisant suite au texte prophetique de Danail (texte d'un symbolisme si riche qu'il serait preferable de le placer tout de suite dans un paradis fiscal). Il y etait question de la relation troublante entre le chiffre 3 et le chiffre 4. De grands savants de notre epoque y demontraient leur importance fondamentale dans l'ordre magique de l'univers avec force demonstrations mathematiques d'une rigueur implacable. Captive, j'ai decide de me pencher a mon tour sur ce sujet et, apres un nombre incalculable de secondes, j'ai pu elaborer cette theorie, que j'ai immediatement baptise, dans un elan d'inspiration, la Theorie no 1.

Theorie no1
Pour comprendre mon raisonnement, il faut commencer par le commencement, c'est-a-dire le debut. L'etincelle de depart fut la suivante: comment se fait-il que ces chiffres, si fondamentaux, ne font que se suivrent betement au milieu d'une infinite d'autres? Il m'apparut alors clairement que le systeme arithmetique actuel (qui commence a moins l'infini et s'etend vers l'infini en passant par 0, 27 et 3 890 457, entre autres) s'averait totalement incapable de rendre pleinement compte de l'importance fondatrice de ces deux chiffres. Ne faisant ni une ni deux et avec l'esprit d'initiative et d'innovation qui caracterise le Trio de la Musaraigne, j'ai donc decide de le jeter au poubelle pour en fonder un nouveau. Vous avez deja compris que ma demarche est donc l'inverse de celle qui a ete utilisee precedemment: je ne me demande pas comment expliquer l'importance de 3 et 4 dans notre systeme actuel, mais je fonde le systeme qui justifie l'importance de ses chiffres.

Au moment de creer ce nouveau systeme, je me suis evidemment appuye sur deux piliers: le 3 et le 4. J'en suis donc tout naturellement venu a faire du 3 le DEBUT et du 4 la FIN. de ce systeme. Vous avez bien compris: tous les nombres sont compris entre le 3 et le 4. C'est simple, limpide, mais il suffisait simplement d'y penser. Certains esprits simplets pourraient me retorquer: mais ou est le 2, ou le 7? Ma reponse est claire: entre le 3 et le 4. Car, ce que ces esprits chagrins n'ont pas encore compris, c'est qu'il faut abandonner la vision decimale de l'arithmetique. En effet, l'enumeration infinie des nombres ne se fait plus en ligne droite, mais en decroissance exponentielle de 3 a moins l'infini et de l'infini a quatre, le tout prenant la forme d'une asymptote verticale. Mais comme une image vaut mille mots, voici un schema-maison expliquant ma theorie de facon si lumineuse qu'il est recommande de mettre de la creme solaire 35 en le consultant.


Une fois ce nouveau systeme etablis, qui prend en compte l'importance fondamentale de ces chiffres, il ne reste qu'a en evaluer les consequences surement peu negligeables sur la science moderne et a corriger les erreurs du passe. Mais il s'agit la d'une tache que je reserve a mes nobles compagnons du Trio de la Musaraigne constipee. J'ai trace un chemin pave de lumiere, a vous de l'emprunter pour y trouver la verite.

24 septembre 2006

L’équilibre délicat des hormones

Bonne nouvelle! J’ai fait une nouvelle découverte scientifique grâce à mon implacable logique. Ce qui suit est la démarche scientifique que j’ai suivi pour y arriver.

(1) Observations:

Depuis le départ de Guillaume j’ai rencontre à plusieurs reprises (sur les rues, au métro, et dans les autobus) un groupe de 12 touristes russes (ils parlent en russe) âgées d’environs 70 ans. Le groupe est composé de 2 hommes et 10 femmes qui se promènent allégrement avec un guide de tourisme qui leur fait découvrir les merveilles inouïes de Montréal.

(2) Question de recherche:

Pourquoi ce groupe de russes est si soudainement arrivé à Montréal après le départ de Guillaume?

(3) Hypothèse :

Les douze ruses sont vénus à Montréal pour compenser le manque de testostérone et d’œstrogène provoqué par le départ de Guillaume.

(4) Explication :

Fait 1: Il y a un nombre précis de personnes dans chaque pays.
Fait 2: Chaque personne à une certaine concentration de testostérone et de oestrogène dans son corps.
Fait 3 : Un déséquilibre des hormones amène invariablement des problèmes.

Les faits 1 et 2 impliquent que il y a une quantité moyenne définie de œstrogène et de testostérone dans chaque pays du monde.

Ces concentrations son reparties de sorte à préserver l’équilibre hormonal des populations mondiales. Un déséquilibre de ces concentrations pourrait entraîner des lourdes conséquences (il est bien connu que plusieurs problèmes, surtout chez les adolescent sont attribués aux hormones).

C’est pour cela que, de manière presque inconsciente, les populations se déplacent pour maintenir cet équilibre. Ainsi, lorsque Guillaume est allé en Russie, il fallait que des russes viennent pour compenser le déséquilibre.

Mais pourquoi 12 russes pour 1 Guillaume vous vous demandez? Élémentaire, je réponds. Il va de soi que Guillaume contient une part de testostérone pour cinc parts d’oestrogène. Alors, pour compenser il faut 1 homme normal (qui a 100% de testostérone) et 5 femmes (100% œstrogène). Ainsi, la concentration moyenne d’hormones dans le groupe est identique à celle de Guillaume.

Mais pourquoi 12 russes au lieu de 6? Très simple, le guide de tourisme ne travaille qu’avec des groupes de 10 personnes et plus. En doublant la quantité de russes ils bénéficient de tarifes réduits de la part du guide tout en gardant la concentration hormonale constante.

(5) Preuves expérimentales :

Cette théorie est bien trop logique pour devoir s’abaisser à être mise en doute par des simples faits expérimentales.

(6) Conclusion:

L'hypothèse est irréfutablement confirmée.

23 septembre 2006

Petite mise à jour

J'ai fait quelques changement au template du site.

J'ai ajouté des petites flèches sur la colonne de gauche et un message (très modeste) de précaution pour nos nombreux visiteurs. Je n'ai pas ajouté un compteur de visiteurs (bien que j'y ai songé) parce qu'il atteindrait rapidement des nombres si hauts qu'ils dépasseraient l'entendement humain et feraient exploser le cerveau de tous ceux qui le liraient. Bien entendu, ces changements on été approuvés par le Conseil de Modification et Mise À Jour Totale et Continue de la Musaraigne (CMMÀJTCM).

Pour faire d'autres changement ou pour porter plainte sur les changements déjà faits, SVP remplissez les formulaires A28.34 et CST 2245.0/0 et faites le parvenir a votre voisin le plus proche qui, après s'être déguisé en chien saucisse, devra les faire goûter par un parent proche (de préférence une soeur) pour vérifier leur authenticité. Une fois qu'il est certain que les documents sont authentiques il suffit de les faire flamber sur un mât haut de 53.2143 m. En suite, simplement faites les changements ou portez plainte.

Ah oui! Par le passé j'ai ajouté une liste des posts précédant et des liens (in)utiles.

22 septembre 2006

I Have a Dream!

J'ai un rêve! Un jour, nos petits-enfants lèveront les yeux vers le ciel par une belle nuit étoilée et, comme par miracle, ils verront le visage bienveillant d'Odile qui les guide, ce qui les conduira à former un mode meilleur, sans violence, sans guerre, sans opression. Ce sera un monde prospère, ouvert, uni et solidaire où toute l'humanité vivera dans l'harmonie.

Afin d'atteindre cet objectif ambitieux, j'ai décide de mettre en branle un de mes points principaux de mon programme d'administrateur (voir mon premier message) c'est à dire "graver, à l'aide d'un laser géant, l'emblème de notre illustre trio sur la face visible de la lune". Et oui, vous avez bien compris. Je ne suis pas tel un vulgaire politicien qui renie continuellement ses promesses électorales. J'ai pris des engagements et je vais les tenir. C'est la réputation du musaraignisme qui est en jeu...

Toutefois, afin de rendre ce nouveau projet national d'envergure plus réalisable, j'ai pris la décision difficile de faire un compromis. Ce projet sera fusionné avec le programme spatial qui était présentement à l'étude (car, c'est bien connu, toute grande nation aspirant à devenir une superpuissance mondiale se doit d'avoir un programme spatial digne de ce nom, sous peine d'être la cible de la risée générale lors de nos discours à l'ONU).

Lors de ma dernière rencontre avec le Conseil Suprême des Hautes Études Stratégiques, ses membres ont avalisé (1 vote pour, 0 contre, 0 abstentions) les objectifs généraux et le plan initial du projet.

Voici d'ailleurs un schéma explicatif du plan en question:

Bien que ce projet soit encore à la phase de l'élaboration, voici comment j'ai pensé que l'on pourrait procéder:
  1. On fabrique un Laser Géant (Carlos va s'en charger, comme vous pouvez le voir sur son site, c'est un ingénieur expert en haute technologie et en gadgets divers)
  2. On achète 2 billets à bord d'une fusée russe Soyuz, puisque ces dernières sont maintenant disponibles pour les touristes de l'espace.
  3. L'un d'entre nous utilisera son billet pour s'envoler dans l'espace. Il agira à titre d'opérateur du Laser Géant.
  4. L'autre place à bord sera utilisée pour transporter le Laser Géant (car après avoir fait des recherches exhaustives, j'ai constaté qu'il n'y a pas de soute à bagage dans une capsule Soyuz...)
  5. Au cours d'une activité extra-véhiculaire (EVA), l'opérateur du Laser Géant utilisera ce laser pour graver le portrait d'Odile sur la Lune.
  6. Retour sur Terre et acclamation de la foule en liesse.
Voici une image de la fusée que nous allons utiliser:
Évidemment, ce plan doit conserver des dimentions modestes afin que nous puissions le réaliser malgré nos moyens plutôt limités.

Il ne reste pour le moment que quelques petits détails à régler...
Tout d'abord, le prix des billets est de 20 millions de dollars l'unité (je ne sais pas si, puisqu'on en achète deux, on aura droit à une escompte...). Afin de financer ce montant de 40M$, j'ai eu quelques idées.
  • On pourrait se déguiser en scouts et vendre des barres de chocolat au porte-à-porte. En faisant 2$ de profit par barre, il nous suffirait alors d'en vendre seulement 20 millions.
  • Guillaume pourrait chanter dans le métro, les passants nous donneraient alors de l'argent pour qu'il cesse.
  • On pourrait remporter consécutivement les Prix Nobels de physique, de chimie, de littérature, de médecine, d'économie et de la paix. À 2 millions de dollars par prix, nous aurions alors déjà amassé la moitié du coût d'un billet.
  • On se déguise en commandos (il fallait que je dise ça...), on cambriole une banque puis, une semaine plus tard, on s'autodénonce afin de toucher la récompense.
  • Je suis ouvert à toute autre suggestion raisonnable
Grâce à ce grand projet, je fais la prédiction que notre groupe sera alors enfin reconnu à sa juste valeur et nos petits-enfants vivront dans un monde meilleur.

Divination sur ce que pourrait être l'avenir ou un monde parallèle

Cette nuit, un miracle s'est produit.

J'ai eu l'immense honneur de voir nous, les quatres fondateurs du mouvement, ensemble dans une vision des plus révélatrices. C'est une histoire qui traîtait de bière, de fine cuisine, de l'importance du temps, et finalement de ce qui pourrait être de la technologie future ou bien du surréel. La vision allait comme suit:

Nous étions tous les quatres réunis dans la cuisine de l'appartement où j'ai vécu mon enfance en Bulgarie. Ça faisait environ 3 ans que personne n'était allé dans cette cuisine et tout était très poussiéreux. Et là, il y avait dans les armoires de la nourriture qui était possiblement avariée, mais je ne m'en rendais pas compte. Et comme on avait faim, Guillaume se portait volontaire pour nous préparer un bon repas avec ce qu'il pouvait trouver. On était un peu réticent mais on voyait pas ce qui clochait. C'était peut-être qu'on pensait que le four qui était un modèle des années 70 n'allait pas faire la job.
Quoi qu'il en soit, pendant que Guillaume s'aventurait à préparer le repas, Benoit decida de tuer le temps en regardant ce qu'il y avait dans le réfrigérateur qui lui aussi était d'un style des années 70 et qui soit dit en passant n'avait de toute évidence pas fonctionné pendant les trois dernières années. Ainsi il fut émerveillé d'y trouver une bonne vieille molson DRY tiède. Comme il n'avait rien à faire, il décida de la boire en disant quelque chose comme : "On verra ben ce qu'on verra ben."
Pendant ce temps, non loin de là Carlos et moi faisons connaissance avec ce qui avait l'air d'un fantôme sorti tout droit de Heroes of Might and Magic 1. Je ne me rappelle pas très bien ce qu'on disait au fantôme. C'était peut être Carlos qui démontrait comment fonctoinnait un hologramme et comment en construire un en 5 étapes faciles.

Bref, ce rêve est sûrement plein de symbolique. C'est peut être le message d'un danger imminent que court le monde entier et que seuls nous, sommes en mesure de faire quelque chose pour sauver le monde. Allez en paix, camarades, et tâchez de trouver le message codé dans cette prophétie, car je le rappelle le sort du monde entier peut être en train de reposer dnas vos mains.

21 septembre 2006

L'Ordre du Mérite du Travailleur-Blogueur Socialiste

Je remercie humblement le camarade Guillaume pour m'avoir décerné la medaille d'Honneur de l'Ordre du Mérite du Travailleur-Blogueur Socialiste.

Спасибо товарищ!

20 septembre 2006

Fait divers

Saviez-vous que présentement une des sonneries de téléphones cellulaires les plus à la mode dans les écoles secondaires est un signal aux sons aigüs que seuls les gens de moins de 25 ans peuvent entendre?

Par ailleurs, je suggère que nous commençions à élaborer divers produits de propagande qui mettront en valeur cette nouvelle nation qui connaît une croissance spectaculaire.

Arrivee triomphale de Guillaume sous une pluie de confettis fleuris

En ce mercredi 20 septembre de l an de grace deux milles six, j'ai l'intime honneur de vous annoncer l'arrivee triomphale de Guillaume, quatrieme et dernier individu sur cette Terre dont les veines sont constamment parcourues par le sang royal de luxe de la Musaraigne, sur ce blog.

Malgre son entree quelque peu retardee par quelques problemes techniques dus a la nature foncierement malveillante de l'informatique, Guillaume fut aussitot accueillis sur ce site par une foule en liesse qui, tout en l'abreuvant de confettis, s'epoumonna a lui crier son amour tout en le gratifiant d'une seance de body-surfing si longue que notre heros eu le temps de faire une sieste avant d'en voir la fin.

Quelque peu trouble par toutes ces demonstrations d'amour, notre heros eu tout de meme la force d'escalader l'estrade pour y recevoir les cles de la ville des mains du maire qui pleurait d'emotion, puis y prononcer un memorable discours dont voici a peu pres le contenu:
"Cheres Musaraignes, chers Constipes, cheres Musaraignes constipees,
C'est avec des tremolos dans la voix que je penetre pour la premiere fois sur ce site qui, je l'espere, restera toujours aussi vivant que tel qu'il m'apparait aujourd'hui. J'aimerais tout d'abord remercier Celui-dont-il-ne-faut-pas-dire-le-nom-parce-que-c'est-mauvais-pour-l'hygiene-buccale pour l'initiative de la creation de ce site, qui constitue le lieu ideal pour la compilation de la somme colossale de connaissances et de sagesse accumulee au cours des annees lors des rencontres du trio de la Musaraigne. Je le remercie donc pour ce beau geste philantropique pour la protection de cette fraction importante (plus de la moitie, au moins) du patrimoine intellectuel mondial. Cette iniative rejoint d'ailleurs mes propres demarches d'archivage, que j'avais entrepris en solitaire, dans la mesure ou elle leur fournit inspiration, de meme qu'un lieu de diffusion. Je desire aussi feliciter tous les membres participants pour l'incroyable participation connue jusqu'alors sur le site. J'ai ete tout simplement eberlue par la qualite et le serieux des interventions qui peuplent deja le site. J'ai vu que la bureaucratie etait deja en marche (de fait, la creation de comites et de sous-comites est toujours signe d'une civilisation avancee) et j'ai aussi pu constater l'ampleur du talent artistique du blogueur repondant au nom de Benoit. Je n'en ai pas dormi pendant trois nuits. Alors, profitant de l'autorite dont je me suis moi-meme impartis, je leur remets a chacun la medaille d'Honneur de l'Ordre du Merite du Travailleur-Blogueur Socialiste, pour leur participation.

C'est donc avec une joie qui fait des noeuds scouts dans mon estomac que je penetre sur ce site. Je compte dorenavant y participer de la facon la plus reguliere possible (ce qui n'est pas une garantie tres fiable etant donne la difficulte de l'acces a internet ici a Saint-Pete). Et j'ai deja plusieurs projets:
-quelques corrections sur mon lieu de residence, car les espions qui sont publies sur ces pages ont du etre les proies innocentes du service de desinformation du KGB
-la narration des nombreuses aventures dont le souvenir hante encore ma memoire (et je me reveille alors la nuit en sursaut)
-un repertoire du vocabulaire particulier et des expressions originales du trio
-et des surprises surprenantes

Sur ce, je vous salue bien bas.

Guillaume"

L'auteur considere comme extremement deplorable l'absence d'accents sur ce !#$! de clavier anglais. C'est pourquoi il se demande s'il serait possible de la part de d'un autre membre du trio de retoucher ses textes pour y inclure les accents aux endroits appropries. Considerez ce;a comme un petit jeu.

15 septembre 2006

Un drapeau doit flotter fièrement au-dessus de notre grandiose nation!

Il est désormais assuré que nous fonderons prochainement notre fière nation, la phase initiale étant à présent promulguée au niveau de priorité nationale #1.
Mais ne brusquons pas les choses, car comme le dit si bien le proverbe: "Rome ne s'est pas bâtie en... criant lapin... je ne boirai pas de ton eau!" Nous devons donc procéder par étapes, suivre un plan détaillé et classer les tâches à accomplir par ordre de priorités.

Puisque le projet de création d'un hymne national (étape #1) va bon train, il est désormais nécessaire d'aborder une nouvelle étape fondamentale de la fondation d'une nation: la création d'un drapeau, symbole de la gloire et de la fierté nationale.

Le Conseil Central Suprême des Hautes Études Statégiques, récemment fondé et intégré aux organes centraux du pouvoir musaraignein, s'est dernièrement penché sur la question. Ses membres (au nombre d'un seul, élu par ses pairs au poste de président du Conseil) ont décidé à l'unanimité de dévoiler certains des prototypes les plus avant-gardistes ayant été concoctés secrètement.

Alors, voici le 1er modèle appelé "Origines Glorieuses"qui symbolise et honore le pays d'origine de l'un des membres fondateurs du Trio qui préfère toutefois garder l'anonymat.

En second lieu, vient le deuxième modèle de drapeau appelé "Musaraignes du Monde, Unissez Vous!"

Ensuite, afin d'assurer l'hégémonie mondiale de notre nation, un troisième drapeau a été réalisé. Il se nomme "In Musaraigne We Trust"


Le quatrième drapeau présenté s'intitule "Sous l'épée de la Musaraigne périront les infidèles!"


Et le dernier drapeau (mais non le moindre), a été conçu à partir de matériel complètement nouveau, original et inédit. Il se prénomme: "Unité, Fraternité, Musaraigne" Ses 3 couleurs primaires (bleu, rouge, jaune) symbolisent le Trio, tandis que la musaraigne représente la Musaraigne Constipée.

D'autres drapeaux pourront aussi être dévoilés à une date ultérieure.

Pour être accepté comme drapeau officiel, le choix définitif devra être ratifié par chaque membre du Trio. Ce vote aura alors force de Loi et les spécifications du drapeau seront ajoutées à notre Constitution.

14 septembre 2006

Inspiration musicale

Je me suis dit que, en raison de nos grands talents de poètes et musiciens, il faudrait composer une chanson en honneur des musaraignes.

Cette chanson pourrait (va) devenir: l’hymne d’une nation que nous ne tarderons pas à fonder (Il va sans dire que l’étape la plus difficile pour fonder une nation c’est composer l’hymne), un hit dans les palmarès mondiaux, notre « theme song », un véhicule de messages subliminaux pervers, la prière fondamentale des Trimuseux (religieux qui croient que le trio et la musaraigne n’en font qu’un).

En passant, les lamas ont déjà leur chanson.

Propositions :

A) (inspirée d’autres chansons thème très populaires)

Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée

Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée

Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée
Whoalala musaraigne constipée

B) (chanson d’amour)

Oh ! Musaraigne.
Oh ! mon amour.
Avec toi je saigne
Du nez pour toujours.

Oh ! Musaraigne.
Oh ! Ma jolie.
Tu es beaucoup plus
Qu’une petite souris.

C) (une combinaison des deux autres)

C² = A² + B²

J’attends impatient des commentaires et des propositions.

11 septembre 2006

Défi #1 pour le trio de la musaraigne constipée

Pour ceux qui visitent le blog parce qu'ils ont des minutes à perdre, tout comme pour ceux qui visitent le blog parce qu'ils veulent montrer au monde entier leur suprématie, je suggère un petit défi facilement difficile:
Il faut dire à quels films appartiennent les répliques suivantes:

-If you can't keep up, don't set up
-Good, bad, I'm the guy with the gun
-Après la pluie, le gazon est mouillé
-Even the smallest thing can change the course if history
-I'm gonna call her "Planet Bob"
-Sometimes, bad guys do win
-You got to be fucking kidding!
-I'm gonna eat your soul
-If this is a diplomacy ship, where is its ambassador?
-Alors, vous aveztrouvé quelque chose? Non, même pas un pou.
-With great power comes great responsabilities.
-Hasta la vista, baby.
-D'oh
-Freeeeeeeeedom!

Quand vous en trouvez un, marquez la réponse sous forme de commentaire du blog. C'est un vieil ami qui connaît les réponses et quand on aura trouvé les réponses on va les lui demander. Il faudra juste que je fasse une recherche pour trouver comment le rejoindre car j'ai perdu son contact. Bonne recherche! Si jamais on a trop de misère, je propose qu'on regarde des films au hasard en espérant de rencontrer la réplique. Ou bien pour économiser du temps, on pourrait cibler nos rechreches, par exemple chercher des films avec 'planète Bob' dans le titre. Les possibilités sont infinies, alors tous, à mon signal, à vos marques, prêt, cherchez! ... ou peut être pas.

Mais où est donc Guillaume?

Puisque nous sommes désormais trois glorieux personnages à s'être joints à ce blog, nous pourrions désormais dire que notre trio est enfin réuni au grand complet. Certains pourraient s'en contenter, mais que serait notre trio sans la musaraigne constipée? Car, tout le monde le sait, son absence cause une peine inconsolable dans nos pauvres coeurs. C'est pourquoi nous devons partir à sa recherche.

Mais où est donc la musaraigne constipée (en l'occurence, Guillaume, puisque c'est le seul qui manque) ???

Les dernières rumeurs tendraient à démontrer qu'il serait en Russie. Voici une preuve totalement crédible: Selon mes dernières informations, il serait présentement à St-Pétersbourg. Alors, après avoir fait une recherche rapide sur google, j'ai finalement trouvé l'endroit où il se cache, c'est à dire là: La cachette secrète de Guillaume en Russie.

Il ne nous reste plus qu'à attendre qu'il trouve un ordinateur avec internet et qu'il nous contacte. Quel soulagement!

Photo d'une musaraigne

Voici l'image d'une musaraigne dans toute sa splendeur. Comme vous pouvez le constater, la ressemblance avec Odile (notre mascotte) est frappante. Pas la peine de me féliciter, je suis au courrant de mes talents artistiques surhumains.

Ces petits mammifères comptent parmi les carnassiers les plus féroces et les plus agressifs. Source: Wikipedia

Cettre phrase résume à la perfection les membres de notre célèbre trio (surtout Guillaume). J'en ai presque des frissons.

10 septembre 2006

Pour vous mesdemoiselles

Le trio dans toute sa splendeur:

Voila une image mémorable d'une de nos aventure non moins mémorable.

Cette photo réunit tellement de virilité, de testosterone et de masse musculaire qu'il est normal d'éprouver à notre égard la plus grand admiration et le plus grand respect en la regardant.

Parlons sérieusement

Maintenant que nous voila dans l'harmonie totale et la bonne humeur, traitons de sujets sérieux.

Premièrement je me suis dit qu'il faut rédiger une introduction, ou plutôt une déclaration d'intention pour notre tout nouveau site. Bref, il faudra rédiger le "Manifeste de la musaraigne". Il servira a nous guider et à clarifier les nombreuses interrogations de nos adeptes sur, ce que j'ose appeler, le musaraignisme.

Deuxièmement, nous devons rédiger une description de chaque membre du trio. Ainsi, pour chaque membre, un article sera rédigé où les trois autres le décrivent (et l'insultent) selon leurs très particulières perspectives. La somme de ces trois visions indépendantes et souvent antagonistes donnera à nos lecteurs une vision impartiale et objective de ceux qui façonnent leur avenir (nous).

Pour faciliter la rédaction de ces article j'ai crée des "drafts" pour chacun qui n'attendent qu'a être publiés (et rédiges).

Muwahahaha! Je suis un admin!

Lalalalère! Je suis un administrateur!
Alors, chose promise, chose due, je met mon superbe logo en haut de la page
et je modifie les divers éléments de texte pour qu'ils soient en français (seule exeption, le mot "contributors" sur le côté gauche que, pour une raison inexplicable, je ne trouve pas comment le modifier...)

Notre environnement est donc désormais bien plus agréable et permettra une communication plus profonde et sincère.

À plus!

Paix sur terre aux hommes (et rongeurs) de bonne volonté

Je suis content de voir que déjà deux membres du trio se sont joints à ce merveilleux projet qui changera à jamais l'humanité toute entière (sauf les serbo-croates pour des raisons trop évidentes pour être expliquées).

Mais voila que déjà il y a des conflits entre les classes qui luttent pour avoir le pouvoir ultime et extrême.

Je me suis dit que si tout le monde à le pouvoir ultime et extrême d'administrateur vaudou, il n'y aura plus de conflits et nous vivrons à jamais dans la paix, l'harmonie et le bonheur.

C'est pourquoi j'ai utilisé mon pouvoir ultime de créateur de ce blog pour conférer a tous les membres les même statut ultime d'administrateur vaudou.

Proposition #1

Désormais, puisque notre célèbrissime trio possède sa propre place dans le vaste monde qu'est Internet, tel un flambeau qui guide l'humanité, il me semble tout naturel d'y discuter de sujets philosophiques ayant divisé des populations entières depuis des millénaires.

Par exemple, certaines questions existentielles ont toujours passionné les plus érudits, telles que:
  1. Est-ce que Dieu existe?
  2. Sommes nous seuls dans l'univers?
  3. Pourquoi le Trio de la musaraigne n'a pas de logo?
Alors, tenez vous bien, car je compte présentement percer l'un des plus grands mystères de la création de l'univers (et oui, il me semblait vital de contribuer à ma façon à ce grand bagage de connaissances qu'est l'Histoire de l'Humanité, avec un grand H) en répondant à la question la plus fondamentale parmis l'ensemble des questions, c'est à dire la question #3.

La réponse est: C'est FAUX! Nous avons désormais un logo! Je vous présente Odile la musaraigne!

Voilà donc un autre problème épineux enfin règlé!
Il ne me reste plus qu'à mettre ce superbe logo en haut de la page.

Course au poste d'administrateur

Hum salut la bande!
Je voulais juste attirer votre attention sur quelques points précis négligés par le pseudo-candidat-vedette nominé pour le poste d'administrateur, et j'ai nommé Benoit.
Pour faire un bon candidat, selon moi l'administrateur devra agir comme un dieu des dieux, un immortel des immortels, un maître des mètres, bref, il ne peut y en avoir qu'un puisse être ainsi. Un seul qui administera comme on n'a jamais administré, un seul qui sera le chou-chou du public qui fera tout pour être aimé et être adulé, un seul qui sera prêt à faire des sacrifices pour leur bien-être, que ce soit de les guider vers le droit chemin ou tout simplement leur donner 5$, ...
faites comme moi et votez Benoit!

Danail alias musaraigne constipée

Pourquoi je devrais avoir un statut d'administrateur

Dans notre monde en constante ébullition, il est devenu éminement primordial d'avoir une vision globale qui transcende l'histoire de l'humanité, à la musure de nos illustres ambitions, et de savoir saisir les opportunités grandioses qui s'offrent si brillament devant nous.

C'est pourquoi, en tant qu'être supérieur doté de facultés intellectuelles dépassant de loin tout ce que le commun des mortels pourrait espérer imaginer, je quémande humblement moi-aussi un statut d'administrateur de ce blog (et non de simple posteur) afin de pouvoir le façonner à ma guise.

VOTEZ POUR BENOIT! L'avenir est devant vous! Celui qui ne se laissera pas abattre verra bientôt s'épanouir des lendemains radieux!
Première ébauche de mon programme d'administrateur -- Par Benoit Plante, tous droits réservés ™

Lorsque je serai administrateur, je m'engage à:
  1. Améliorer la présentation générale du blog de manière à marier harmonieusement les flux énergétiques qui traversent notre univers.
  2. Retirer les liens en anglais sur le côté de la page
  3. Enlever de manière permanente et définitive l'abobinable photo de Carlos, ce monstre abyssimal qui, par le seul fait d'exister, cause un dommage irréparable à la réputation de ce site.
  4. Graver, à l'aide d'un laser géant, le nom de notre illustre trio sur la face visible de la lune.
  5. D'innombrables autres promesses réalisables ou, à tout le moins, vraissemblables.
Pourquoi m'accepter en tant qu'administrateur suprême, me direz vous? Et bien, sans avoir le temps de dresser une liste exhaustive, j'ajouterai que:
  1. Mon expérience technique hors pair et mes diverses autre qualités hors du commun me permettront grandement de faire rayonner ce blog au niveau international.
  2. Mon visage radieux suffit à redonner le sourire aux enfants vivant dans la pauvreté, la faim, la soif, ou encore sans PlayStation2.
  3. Je dois être le seul à être capable d'afficher le symbole communiste en Unicode: (mais il faut avoir Firefox pour le voir, haha bien fait pour vous bandes d'utilisateur d'internet explorer!)
  4. Pierre qui roule n'amasse pas mousse
Maintenant que vous êtes totalement convaicus, il ne me reste plus qu'à attendre mon divin courronement.