27 février 2007

Histoire générale du Trio de la musaraigne constipée, tome 1: naissance

Depuis longtemps, je comptais profiter de ce blogue pour payer une place de choix dans la postérité aux nombreuses péripéties qu'a connu le Trio de la Musaraigne constipée depuis sa création. La récente initiative benoitienne de narrer l'histoire de Canard Laqué 2 (qu'on devrait établir comme lecture obligatoire au CEGEP a la place de Maria Chapdelaine) m'a rappelé ce vieux rêve.

Lorsqu'on examine ces événements assez longtemps pour que ça commence a faire mal entre les deux yeux, on peut se convaincre qu'ils sont ou seront, d'une manière ou d'une autre, déterminants pour l'Humanité entière. C'est pourquoi je juge qu’il est de mon devoir de tout mettre par écrit et ajouter ma contribution a la mémoire des peuples. Evidemment, il se pourrait que, malgré ma mémoire pachydermique, de petits oublis (comme le nom de... comment s'appelle-t-il?) ou des petites déformations occurrent. Que les membres frères du Trio ne se gênent pas pour me corriger. Je ne vous promet pas que je ne vais pas me fâcher, mais je ferai aussi probablement les corrections qui s'imposent. Puisqu'il faut commencer par le début:

Tome 1: Naissance
Le Trio de la Musaraigne constipée a, si on y réfléchit bien, toujours existé a l'état potentiel. Lors même qu'il n'existait pas encore, le monde l'attendait avec impatience et utilisait pour le qualifier des termes touts aussi curieux que variés : Sauveur, Messie, 77 vierges, Nouvelle Jérusalem, etc. De la même façon, mais dans un temps plus rapproché, les membres du futur Trio se connaissaient et échangeaient déjà des points de vue qui allaient changer la face du monde, avant même que celui-ci existe (le Trio, pas le monde). On comprend alors que, dans une telle perspective temporelle relativiste (voir les théories exposées sur ce même site sur la refonte du système temporel), il est assez difficile d’établir de façon certaine le moment exact de la naissance du Trio. Mais comme il faut bien fixer un moment précis que l’on pourra ensuite inscrire dans les manuels scolaires et que les enfants du monde entier pourront apprendre par cœur, l’auteur de ces lignes prend l’initiative de fixer la naissance du Trio au jour de sa dénomination. Cette décision est évidemment sujette a débat, mais elle a le mérite de trancher le débat sans menacer les écosystèmes marins, ce qui est assez rare de nos jours.

Or, il se trouve que les circonstances de la dénomination du Trio furent des plus curieuses. En effet, ce nom fut, contrairement à ce que pourrait laisser croire son aspect sérieux et raisonné, choisi en toute hâte pour contrecarrer un autre nom, hautement calomnieux. Je m’explique. Les membres du Trio (qui n’existait pas encore) ont toujours été trop occupe a réfléchir au destin du monde pour se soucier d’eux-mêmes et pour se trouver un nom. Ils vivaient donc dans un innocent anonymat et peut-être en aurait-il ete ainsi pour toujours si ce n’étaient qu’un beau jour, en secondaire 4 ou 5 (frères membres, aidez-moi !) un personnage louche répondant parfois au nom de Wang Ha décida inopinément de qualifier « Trio de l’amitié » la bande d’ami composée de Benoit, Carlos et Guillaume. Vous comprenez facilement la juste colère qui s’empara de nous lorsque nous en eûmes vent. Il fallait au plus vite corriger la situation. Tout d’abord, nous résolûmes en moins de deux le problème du nom. La proposition de Wang Ha etait mortellement kitsch, mais l’idée du « trio de » nous séduisit. Nous changeâmes donc le nom pour celui que l’on connaît et qui fait quotidiennement la une de la Pravda et du Times, « le Trio de la Musaraigne constipée ». Puis, nous inclurent Danaïl dans le Trio, ce qui était sa place naturelle, et que Wang Ha avait honteusement négligé.

Des esprits curieux peuvent, et sont en droit , de s’interroger : mais d’où provient un tel nom « musaraigne constipée », si furieusement génial et poétique a la fois ? Eh bien, il faut savoir que depuis la nuit des temps, les membres du Trio s’occupent de l’organisation d’expéditions dont les buts pouvaient être aussi variés que « conquérir le monde en quatre etape avec un crazy carpet » ou « aller chercher un paquet de sel au comptoir de la cafétéria ». L’organisation de ces missions a toujours eu un aspect cérémoniel et même, rituel. La première étape en est invariablement de se déguiser en commando. Très souvent, une des étapes intermédiaires est de danser pour détourner l’attention d’un quelconque perfide antagoniste et l'expédition se termine généralement par la conquête du monde. Mais surtout, chacun de ces plans raffinés se voit affubler d’un nom de code, a la manière des opérations militaires américaines, que nous admirons beaucoup (les Américains, pas les opérations militaires). Ces noms se composent presque toujours, selon le petit catéchisme du Trio, d’un nom d’animal affuble d’un adjectif inspirant. C’est ainsi qu’on eut lieu les opérations Castor déplumé, Hibou frustré et la célébrissime Canard Laque. Au moment de choisir un nom pour le Trio, ses membres n’ont donc procédé que de la manière qui leur était habituelle. Quant au choix de la musaraigne et de sa constipation en particulier, il est purement arbitraire.

Des observateurs attentifs auront peut-être remarqué la contradiction apparente entre l’appellation « trio » et le fait que le dit trio compte quatre membres. Dans les premiers temps, nous ne sommes pas préoccupés de cette situation outre mesure et nous l’acceptions, considérant le sens du mot « trio » simplement trop étroit pour des gens de notre ambition. Puis, par une belle journée de mai (ou un autre mois quelconque, en fait), Carlos et Guillaume (je crois) trouvèrent une brillante solution, il suffisait d’élire Danaïl au titre de musaraigne constipée ! Et alors tout fonctionne. Le nom officiel est donc devenu « Trio et la Musaraigne Constipée », sous-entendant « Trio de la Musaraigne constipée ainsi que la Musaraigne elle-même ». Cependant, la dénomination « Trio de la Musaraigne constipée » comme comprenant les quatre membres s’est conservée dans l’usage commun. Une fois cette solution élaborée, il ne restait qu’à en faire part au principal interessé, Danaïl. L’occasion s’en est présentée lors de la remise des diplômes secondaires, en novembre 2003. Prenant son courage a deux mains, Guillaume s’est décidé a annoncer la bonne nouvelle a la future Musaraigne. D’ailleurs la scène a été filmée par hasard et le père de Maya , doit être a chaque fois surpris de voir un acte aussi émotif et, disons-le, violent, sur son vidéo-souvenir. Passée cette première réaction, la situation se rétablit lorsque la Musaraigne accepta son titre et Guillaume finit par se rétablir aussi.

26 février 2007

Les archives du trio de la musaraigne constipée enfin dévoilées au public!

Dans un but strictement philanthropique, je me propose de déclassifier certaines archives du Trio de la musaraigne constipée qui étaient toujours restées top-secrètes. En effet, s'ils restent trop longtemps dans l'ombre, ces documents d'une valeur historique inestimable pourraient se détériorer à tout jamais... Leur publication sur une tribune aussi médiatisée que ce blog est donc, à mon avis, la seule la seule façon de les préserver pour les générations futures.

Voici donc une de ces perles rares extraites des archives de nos aventures. Le temps ayant déjà commencé à causer des dommages irréparables, il est fort possible que certains détails soient toujours manquants ou s'avèrent être faux.

ARCHIVES DU TRIO DE LA MUSARAIGNE CONSTIPÉE
Rapport 472B-9921F00-221XZY

Nom de code: OPÉRATION CANARD LAQUÉ #2

Contexte historique: Depuis que Carlos s'est joint à nous à l'École Internationale de Montréal (lorsqu'il est apparu dans un nuage rose), il n'a jamais accepté de nous inviter chez lui, et ce même si les occasions de le faire auraient pu être nombreuses. Devant ce comportement définitivement louche et mystérieux, une enquête approfondie s'imposait.


Objectifs de la mission:
  1. Trouver l'adresse de la maison de Carlos.
  2. S'arranger pour que Carlos ne se rende compte de rien.
  3. Se rendre chez Carlos.
Inventaire à notre disposition:
  1. Un sac de poubelle
  2. Une raquette de badminton
  3. L'étui de la raquette de badminton sus-nommée
  4. Pantoufles-abeilles (elles n'ont pas été utilisées)
Déroulement des opérations sur le terrain:
  1. Quelque jours avant le Jour J, alors que Carlos dégustait un sandwich au jambon et un Coke, Guillaume (qui sifflait joyeusement l'air de l'Internationale, comme à son habitude) a réussi à subtiliser la montre de Carlos.
    Note: Puisque que Carlos ne connait même pas sa propre adresse, il l'avait notée dans sa montre-bottin-téléphonique-agenda-ouvre-boîte.
  2. Tout en continuant de siffler l'Internationale, Guillaume a retranscrit l'adresse de Carlos sur un papier quelconque, puis a remis la montre au poignet de Carlos sans qu'il ne s'en aperçoive.
  3. Jour J: Les trois membres du Trio qui participaient à cette opération, c'est à dire Guillaume, Danaïl et Benoit se sont rejoints et se sont alors dirigés au métro Plamondon. Carlos ne participait pas à l'opération car c'était lui la victime.
  4. Après une très longue marche, le Trio s'est rendu à la maison de Carlos. C'était Guillaume qui avait déterminé le chemin à prendre, avec des résultats plutôt mitigés
  5. Afin de nous rendre plus présentables, nous nous sommes déguisés en habitants de Vénus. Guillaume a enfilé un sac de poubelle particulièrement seyant, Danaïl s'est mis une raquette de badminton dans son chandail, tandis que Benoit a décidé de porter, en guise de couvre-chef, l'étui de cette raquette. L'effet était saisissant.
  6. Nous avons alors sonné à la porte de la maison de Carlos. Carlos, qui était fou de joie à notre arrivée, s'est alors exclamé:"Fgidustffguitdifiguidiffu! Grégoire Sauvé! Figigiffiditudi!"
  7. Mission accomplie.

15 février 2007

Opération Rongeur Songeur: Exécution

Ayant obtenu l'approbation unanime du trio, j'ai continué avec les préparatifs de l'opération Rongeur Songeur.

Texte
J'ai décidé que le texte qui devait accompagner l'image Odile c'est "Odile."

La décision fut dure et a requis beaucoup de réflexion.

Simplicité
J'ai choisi une inscription simple et facilement pour que les gens puisent la lire rapidement et sans effort. Aussi, un texte plus long et complexe aurait détourné l'attention des gens qui sont lassés de voir des annonces et des prescriptions constamment auteur d'eux.

Universalité
Tous ceux qui connaissent l'alphabet latin peuvent lire "Odile." et comprendre qu'il s'agit d'un prénom sans beaucoup de difficulté.

Art
L'effigie d'Odile est avant tout une pièce d'art et doit être présentée au public en conséquence. De préférence, il faudrait la montrer sans aucun inscription, cependant, les spectateur risquent de ne pas comprendre la profondeur de ce sympathique (et sanguinaire) personnage sans connaître son prénom.
En évitant des longs messages, il est assuré que le publique jugera l'effigie d'Odile pour ce qu'elle est et non pas pour ce que le texte leur dit.

Publicité
Comme plusieurs autres membre du trio, je déteste les publicités. C'est pour cette raison que l'effigie d'Odile ne doit pas inclure l'adresse du site qui l'a vu naître. Sans quoi, l'énorme Odile, ne serait qu'une énorme publicité qui empoisonnerait son environnement.

À la lumière de ce raisonnement, le choix est inévitable: "Odile."


Exécution

J'ai généré ce qui sera la version définitive d'Odile si le trio l'approuve. Cette version mesure environ 2.5m x 2.5m et requiert un peu moins de 100 pages pour être imprimée. Il y a aussi deux versions plus modestes de 6 et 12 pages.

Papier
Je ramasse périodiquement les feuilles ans les bac de recyclage près des imprimantes de McGill, alors je crois que je peux avoir assez de papier brouillon pour imprimer Odile. Cependant, des donation de papier brouillon sont chaleureusement acceptées.

Colle
Je n'ai pas encore trouvé une bonne technique pour coller les 180 pages de façon rapide, facile, et désirable sur un mur extérieur. Cependant, il s'agit d'un détail mineur et la solution sautera devant moi d'un moment à l'autre.

Rencontre
Il faudra se réunir pour exécuter cette périlleuse mission. Les arrangement de la réunion sont classifiées TOP SECRET et ne peuvent pas être dévoilés au public (je vais envoyer un email).

(J'espère que tu es content avec mes modifications de ton image originale Benoit)

Nouvelle Choquante #2

Attention!
Ce texte pourrait être contre-indiqué aux jeunes enfants et aux personnes cardiaques!
Je décline toute responsabilité pour tout ce qu'il pourrait survenir dont, entre autres, une attaque cérébro-vasculaire, une perte massive de cheveux ou la mort.


Nouvelle-Choc #2:
Il y a une Étoile-Noire(TM) en construction dans notre système solaire!

Incroyable mais vrai! Tout près de notre planète adorée, un complot intergalactique se trame! Une Étoile-Noire(TM) est présentement en construction sur un chantier situé en orbite autour de Saturne. Actuellement, la construction avance bon train, la structure étant pratiquement achevée, il ne reste plus que certains travaux de finition tels que l'application de la peinture, l'installation de la moquette ainsi que des dés en peluche sur le rétroviseur.

Évolution des travaux:
Janvier 2004 --------- Janvier 2007

Certains astronomes affirment qu'il ne s'agit que d'un simple satellite de Saturne appelé Mimas. Est-ce simplement dû à leur extrême naïveté, ou bien font-ils partie eux-aussi de cette conspiration interplanétaire?

12 février 2007

Guillaume est disparu!

Comme vous pouvez le constater, Guillaume n'a rien posté depuis le 12 décembre, soit exactement 2 mois. Que lui est-il arrivé?

Possibilités:
  1. Il s'est fait attaquer par une bande de skin-heads et il est mort.
  2. Il s'est fait arrêter par des policiers corrompus, et il est mort en prison.
  3. Il a fait une balade en Lada et il est mort dans un face-à-face avec un camion de crème glacée.
  4. Il a trop bu de vodka et il est mort d'une crise de foie.
  5. Toute autre possibilité raisonnable impliquant la mort de Guillaume
  6. Toute autre possibilité déraisonnable impliquant la mort de Guillaume.
  7. Guillaume n'est pas mort, mais il est dans le coma.
  8. Autre.
De plus, nous lui avons téléphoné après les fêtes, mais était-ce bien lui? La personne à laquelle nous avions parlé n'était peut-être qu'un agent du FSB (ex-KGB) qui voulait camoufler la mort de notre ami! Si jamais Guillaume nous envoie une lettre dans laquelle il affirme vouloir demeurer à tout jamais en Russie, il faudra tirer les bonnes conclusions...

09 février 2007

Opération Pic de Jay: Le résumé

Il va sans dire que notre trio a affronté de nombreuses épreuves et a toujours su surmonter les écueils avec brio. (Et vous remarquerez que j'ai bien dit écueil et non écureuil. La distinction est importante.) La dernière de ces aventures a bien sûr été notre escapade à Jay Peak, dans le but avoué de conquérir le monde. Pour ce faire, il va de soit qu'il fallait commencer par les État-Unis d'Amérique qui sont présentement la superpuissance mondiale.

Voici un petit résumé des évènements pour ceux qui ne pouvaient pas être présents ou pour ceux qui voudraient se rappeler de bons souvenirs.

1. Le départ
Tout a commencé un bon samedi matin. Je me suis rendu chez Danaïl, puis nous nous sommes dirigés promptement vers l'appartement de Stéphanie pour aller chercher Carlos. Évidemment, aucun de nous deux n'avait pris la peine d'imprimer le chemin pour s'y rendre, chemin que je n'avais d'ailleurs jamais daigné regarder. Après tout, nous sommes de vrais hommes, alors nous nous sommes fiés à notre instinct naturel de coureurs des bois. Après avoir tourné en rond de façon stratégique pour trouver le domicile de Stéphanie, nous nous sommes finalement rendus à destination. Par malheur, Danaïl a alors sonné à la porte du haut, alors que Stéphanie habite au sous-sol. C'est pourquoi nous nous sommes dépêchés de nous enfuir avec Carlos avant que la grand-mère de Stéphanie ne puisse nous assommer à grands coups de balai.

2. Se perdre
Quelle aventure digne de ce nom déroulerait sans que les héros ne se perdent? Cela n'aurait bien sûr aucun bon sens. C'est pourquoi nous nous sommes pliés à cette tradition centenaire au moment où il fallait prendre l'autoroute pour quitter la ville.
3. Balade en voiture
Ce fut une belle balade tout ce qu'il y a de plus classique. Carlos en a profité pour réparer le disque dur de Danaïl et a dessiné Odile dans le givre qui s'était formé sur la vitre de ma voiture.

4. Le poste de douane
C'est là que les choses se sont corsées. Pour ceux qui l'ignorent, Jay Peak est situé aux États-Unis d'Amérique et qu'il faut donc, par conséquent, traverser la frontière. Rendu au poste de douane, un gardien lourdement armé a vérifié le contenu du coffre de ma voiture et, heureusement, il n'a pas trouvé la drogue et les explosifs qui s'y trouvaient. Par contre, les choses furent moins facile au moment de présenter nos papiers à la méchante douanière zélée. Pour ce qui a trait à Danaïl et moi, tout c'est bien passé. Toutefois, étant donné que le visage de Carlos ressemble à s'y méprendre à celui d'un taliban, il fut obligé de passer à l'intérieur où son dossier ainsi que son porte-feuille furent passés au peigne fin. Après une dizaine de minutes d'interrogatoire, ils l'ont finalement laissé entrer dans le pays sous la promesse de le quitter avant la fin de la journée.
Voilà comment il les a convaincus:

5. Jay Peak
Nous sommes alors arrivés à destination. C'est à ce moment que j'ai constaté que tout était en anglais, d'après moi ce doit être un complot mondial orchestré par le Pentagone et la CIA. Ceci étant dit, les conditions de ski étaient excellentes. La neige était belle, le soleil radieux et la température acceptable (quoique trop froide aux yeux de Danaïl). Nous nous sommes bien amusés et ce fut une journée mémorable. J'avais d'ailleurs amené un appareil photo pour immortaliser cet évènement mais il ne restait qu'une seule pose.

6. Retour au bercail
Nous sommes revenus chez nous, les douaniers canadiens ne nous ont même pas demandé nos cartes d'identité, nous avons regardé pour la dernière fois (avec émotion) la fusée géante devant le dépanneur de la fusée, nous avons discuté longuement durant plus de 100km avant d'arriver ultimement à Montréal. Tout est bien qui finit bien! Sauf pour les crocodiles sacrés bien sûr.