Dans un échange de cadeaux déjà lointain, j'ai reçu une toile blanche. J'ai toute de suite été inspirée par la blancheur de cette toile vierge qui espérait un jour pouvoir arborer fièrement une oeuvre digne et inspiratrice.
La toile n'a plus à attendre puisque ce jour est venu. J'ai employé tout mon savoir faire plastique combiné à mon incomparable sens de l'esthétique pour produire une oeuvre formidable que j'ai nommé « Le destin infini ».
Cette oeuvre, qualifiée par plusieurs comme une explosion harmonieuse de couleur, est le résultat d'une très longue réflexion sur la vie et le vice.
Permettez moi de vous décrire le processus créateur que j'ai employé pour produire ce chef d'oeuvre épatant: J'ai déposé la toile sur des papiers de journal intelligemment disposée et je l'ai, à l'aide un pinceau, peinturé en rouge « victoire » (ou « pompier » selon le pot de peinture).
Cette oeuvre, en toute sa rougeur, exprime la rage, la passion et le désir de vivre de l'humanité. Mais aussi, à l'opposé, elle représente le feu destructeur et ennemi naturel de tout ce qui vit (sauf des bactéries qui habitent autour des volcans sous marins). Cette dualité du message s'oppose à la nature monochromatique de l'oeuvre (qui n'est pas réellement monochromatique puisque la peinture rouge reflète plusieurs longueurs d'onde de lumière). De surcroît, la dualité de l'oeuvre se voit accentuée par l'opposition entre la technique employée qui est très simple, voire minimaliste, et l'immense infinité de sens qu'elle convoie.
Finalement, il est clair que cette oeuvre est un hymne à l'esprit humain et qu'elle complimente l'intelligence et le bon goût.
Je pourrais écrire plusieurs pages pour seulement énumérer les nombreux sens de cette toile. Cependant, je préfère que vous les découvriez vous même. Bien entendu, J'aimerais prendre connaissance des vos critiques, réflexions et découvertes.
Comme je l'avais proposé durant notre dernière réunion secrète, où nous avions réalisé avec brio l'opération Rongeur Songeur, notre prochaine opération secrète devrait être appelée Calmar Souriant. Après mure réflexion, je vais à présent vous dévoiler le logo de cette opération de haut niveau ainsi que mon plan machiavélique. Après avoir admiré durant des heures la qualité photographique des poses prises par Carlos durant l'installation de l'affiche géante, ainsi que son superbe vidéo digne des Oscars, cela m'a rappelé un vieux rêve depuis longtemps oublié. Ainsi, il y a très longtemps, en secondaire 5 pour être précis, nous avions planifié faire un film d'action, mais nous ne l'avons jamais réalisé... L'Opération Calmar Souriant vient donc combler ce vide profond dans nos coeurs et va nous permettre de léguer une oeuvre magistrale pour les générations à venir.
Je me suis permis de réaliser un petit preview de notre futur film, en utilisant les photos de Carlos, ainsi que deux animations Flash que j'avais déjà réalisées mais que je ne vous avais pas encore montrées.
But de l'Opération Calmar Souriant: Réaliser un film avec les quatre membres du trio. Type de film: Si possible, un film d'action avec des commandos et/ou des terroristes et/ou un super-méchant qui veut dominer le monde. Durée du film:Indéterminée Moment du tournage: Cet été, quand Guillaume sera revenu. Cela implique qu'il faut planifier le scénario avant. Je vous demande donc de poster vos idées ici sur le blogue.
Bien sûr, si cela ne vous intéresse plus ou moins de faire un film, on pourrait aussi juste écrire un scénario. Ce pourrait même être un film d'animation mettant en vedette Odile, qui sait? Je suis ouvert à toutes suggestions.
J'attends avec impatience vos commentaires, vos opinions et vos insultes.
La périlleuse opération Rongeur songeur s'est déroulée tel que prévue il y a déjà une semaine. Voici un compte rendu de la mission qui facilitera son incorporation dans les pages de l'histoire universelle.
La rencontre Tout commença le jour J au temps t. Benoit (nom de code pour Benoit) attendait depuis les 40 minutes réglementaire l'arrivée de ses camarades lorsque Guépard Fouinard (nom de code pour Carlos) arriva au lieu de rencontre L.
J = 26/03/07 t = 12:30 L = L'antre de la bête (nom de code pour le Métro Berri-UQÀM)
Les préparatifs Sachant que Danail (nom de code pour Danail) arriverait quelques heures plus tard, nos deux héros se sont mis à l'oeuvre pour trouver un endroit où préparer le matériel requis pour la mission.
C'est ainsi que d'un pas décidé et ferme ils ont pris par assaut une salle de classe de l'UQÀM. Cette classe est, de ce fait, devenue officiellement le QG temporaire du trio de la musaraigne constipée.
Alors, de manière systématique, ils ont plié, placé et collé les 70 feuilles de papier qui forment une énorme pancarte carrée de 2m de côté qui affiche fièrement la musaraigne Odile. Les feuilles furent imprimées au préalable par une imprimante qui a manqué d'encre et a conféré une jolie couleur mauve à Odile. Les manoeuvres d'assemblage furent accélérées avec l'arrivée du quatrième membre Danail (Guillaume était déjà présent depuis le début, en esprit). Il faut noter qu'une partie de l'assemblage avait été entreprise au préalable aux petites heures du matin chez quelqu'un qui préfère rester anonyme mais qui sera appelée ,pour les besoin de la cause, « Stéphanie ». Aussi, le rouleau de ruban adhésif qui fut complètement dépensé pour fabriques la pancarte est une généreuse donation de sa part. Le trio et le monde lui seront à jamais reconnaissants. Une fois la pancarte terminée et prête pour être dévoilée à l'humanité, le trio entreprit le long périple vers le saint endroit où elle serait affichée.
L'odisée C'est ainsi que nos héros sont partis vers l'inconnu pour affronter les plus grands dangers et les plus périlleuses épreuves.
Avec une précision chirurgicale, ils ont parcouru la ville (de Montréal) à la recherche de l'endroit mythique ou Odile serait finalement affichée.
Contre le froid, le vent et la neige ils ont considéré plusieurs endroits hautement stratégiques, tel que sous et sur un pont, sur un mur bleu à côté de la voie ferrée et même (pris par le délire en raison de la faim qui s'installait) dans un abribus, entre le départ d'un autobus et l'arrivée d'un autre.
À la suite de la tentative ratée de coller Odile dans un abribus (le ruban adhésif ne colle pas sur la vitre humide), perdus et désespérer les trois héros furent sauvées par l'autobus 80, conduite par le même chauffeur qui, plus tôt dans la journée, les avait amené au métro Parc. Dans le confort du véhicule et avec les idées plus claires, le trio décida héroïquement d'aller manger.
Ils ont consommé un copieux repas chez El Zaziummm. Benoit (encouragé par ses chez amis) à suivi les instructions de Carlos pour appliquer la sauce extra piquante dans son hambourgeois. Il a grandement apprécié le goût rehausse de son repas et s'est exclamé à plusieurs reprises: « Ce n'est même pas piquant! ».
Avec le ventre rempli et guidés par la providence et par leur instinct de guerrier, Danail, Benoit Guillaume et Carlos se sont dirigées ver l'endroit que le destin avait choisi, un endroit qui les attendait depuis bien long temps: une sorte de petite maison qui doit avoir servi comme toilette publique à coté de la rue Parc.
Avec décision, courage et grâce, nos héros ont collé l'affiche géante sur le mur de la petite maison. Ce ne fut pas une tache facile: il fallut utiliser un poubelle qui passait par là pour pouvoir atteindre les parties les plus hautes de l'affiche et le ruban adhésif devait être coupé, placé et collé avec une très grande précision pour assurer la survie de l'affiche.
Une fois l'affiche collée, le trio, fier et satisfait de cet énorme accomplissement est parti se reposer sereinement.
Voici un court vidéo qui résume l'opération. SVP, ignorées le « Trial Version » qui apparaît quelques fois.
On peut trouver ici une version de meilleure qualité. Aussi, le parcours sur Google Earth se trouve ici (cette version est recommandée).
Enthousiasmé par l'opération Rongeur songeur, lancée sur ce même site et qui, je le rappelle, consiste à faire de la propagande avec l'image d'Odile afin d'en faire un symbole de notre époque et, à long terme, de conquérir le monde, j'ai lancé de mon côté la version russe de cette opération: Froid sibérien.
Lors des dernières semaines, j'ai donc déployé toute mon énergie pour inonder Saint-Pétersbourg de représentations d'Odile. Ces représentations prennent pour la plupart la forme d'immenses affiches dont j'ai recouvert les plus importants monuments de la ville, un peu comme on maquille les autobus chez nous. Je tiens maintenant à partager avec mes collègues du trio le résultat de mes efforts propagandistes.
Sur cette première photo, on voit Odile sur la façade de l'Université d'Etat de Saint-Petersbourg. (J'ai du offrir une bouteille de vodka au recteur pour le convaincre)
Ici, Odile sur Gostiny Dvor, le plus gros et le plus cher centre commercial de la ville
Odile sur la tour de la Douma
Odile sur le Musée Russe
Odile sur le Sauveur-sur-le-Sang
Odile sur le château Mikhailovsky
Le monument à Odile (anciennement, monument à Pouchkine)
Et maintenant, preuve que tous ces efforts n'ont pas été vains, des témoignages de sa popularité. Un russe portant un manteau "Odile"
Et Odile passant aux nouvelles (brillant interview, soit dit en passant)
Au rythme ou ça va, Odile devient si populaire en Russie qu'elle est déjà pressentie comme successeur de Poutine. D'ailleurs elle se présente déjà aux élections.
Depuis longtemps, je comptais profiter de ce blogue pour payer une place de choix dans la postérité aux nombreuses péripéties qu'a connu le Trio de la Musaraigne constipée depuis sa création. La récente initiative benoitienne de narrer l'histoire de Canard Laqué 2 (qu'on devrait établir comme lecture obligatoire au CEGEP a la place de Maria Chapdelaine) m'a rappelé ce vieux rêve.
Lorsqu'on examine ces événements assez longtemps pour que ça commence a faire mal entre les deux yeux, on peut se convaincre qu'ils sont ou seront, d'une manière ou d'une autre, déterminants pour l'Humanité entière. C'est pourquoi je juge qu’il est de mon devoir de tout mettre par écrit et ajouter ma contribution a la mémoire des peuples. Evidemment, il se pourrait que, malgré ma mémoire pachydermique, de petits oublis (comme le nom de... comment s'appelle-t-il?) ou des petites déformations occurrent. Que les membres frères du Trio ne se gênent pas pour me corriger. Je ne vous promet pas que je ne vais pas me fâcher, mais je ferai aussi probablement les corrections qui s'imposent. Puisqu'il faut commencer par le début:
Tome 1: Naissance Le Trio de la Musaraigne constipée a, si on y réfléchit bien, toujours existé a l'état potentiel. Lors même qu'il n'existait pas encore, le monde l'attendait avec impatience et utilisait pour le qualifier des termes touts aussi curieux que variés : Sauveur, Messie, 77 vierges, Nouvelle Jérusalem, etc. De la même façon, mais dans un temps plus rapproché, les membres du futur Trio se connaissaient et échangeaient déjà des points de vue qui allaient changer la face du monde, avant même que celui-ci existe (le Trio, pas le monde). On comprend alors que, dans une telle perspective temporelle relativiste (voir les théories exposées sur ce même site sur la refonte du système temporel), il est assez difficile d’établir de façon certaine le moment exact de la naissance du Trio. Mais comme il faut bien fixer un moment précis que l’on pourra ensuite inscrire dans les manuels scolaires et que les enfants du monde entier pourront apprendre par cœur, l’auteur de ces lignes prend l’initiative de fixer la naissance du Trio au jour de sa dénomination. Cette décision est évidemment sujette a débat, mais elle a le mérite de trancher le débat sans menacer les écosystèmes marins, ce qui est assez rare de nos jours.
Or, il se trouve que les circonstances de la dénomination du Trio furent des plus curieuses. En effet, ce nom fut, contrairement à ce que pourrait laisser croire son aspect sérieux et raisonné, choisi en toute hâte pour contrecarrer un autre nom, hautement calomnieux. Je m’explique. Les membres du Trio (qui n’existait pas encore) ont toujours été trop occupe a réfléchir au destin du monde pour se soucier d’eux-mêmes et pour se trouver un nom. Ils vivaient donc dans un innocent anonymat et peut-être en aurait-il ete ainsi pour toujours si ce n’étaient qu’un beau jour, en secondaire 4 ou 5 (frères membres, aidez-moi !) un personnage louche répondant parfois au nom de Wang Ha décida inopinément de qualifier « Trio de l’amitié » la bande d’ami composée de Benoit, Carlos et Guillaume. Vous comprenez facilement la juste colère qui s’empara de nous lorsque nous en eûmes vent. Il fallait au plus vite corriger la situation. Tout d’abord, nous résolûmes en moins de deux le problème du nom. La proposition de Wang Ha etait mortellement kitsch, mais l’idée du « trio de » nous séduisit. Nous changeâmes donc le nom pour celui que l’on connaît et qui fait quotidiennement la une de la Pravda et du Times, « le Trio de la Musaraigne constipée ». Puis, nous inclurent Danaïl dans le Trio, ce qui était sa place naturelle, et que Wang Ha avait honteusement négligé.
Des esprits curieux peuvent, et sont en droit , de s’interroger : mais d’où provient un tel nom « musaraigne constipée », si furieusement génial et poétique a la fois ? Eh bien, il faut savoir que depuis la nuit des temps, les membres du Trio s’occupent de l’organisation d’expéditions dont les buts pouvaient être aussi variés que « conquérir le monde en quatre etape avec un crazy carpet » ou « aller chercher un paquet de sel au comptoir de la cafétéria ». L’organisation de ces missions a toujours eu un aspect cérémoniel et même, rituel. La première étape en est invariablement de se déguiser en commando. Très souvent, une des étapes intermédiaires est de danser pour détourner l’attention d’un quelconque perfide antagoniste et l'expédition se termine généralement par la conquête du monde. Mais surtout, chacun de ces plans raffinés se voit affubler d’un nom de code, a la manière des opérations militaires américaines, que nous admirons beaucoup (les Américains, pas les opérations militaires). Ces noms se composent presque toujours, selon le petit catéchisme du Trio, d’un nom d’animal affuble d’un adjectif inspirant. C’est ainsi qu’on eut lieu les opérations Castor déplumé, Hibou frustré et la célébrissime Canard Laque. Au moment de choisir un nom pour le Trio, ses membres n’ont donc procédé que de la manière qui leur était habituelle. Quant au choix de la musaraigne et de sa constipation en particulier, il est purement arbitraire.
Des observateurs attentifs auront peut-être remarqué la contradiction apparente entre l’appellation « trio » et le fait que le dit trio compte quatre membres. Dans les premiers temps, nous ne sommes pas préoccupés de cette situation outre mesure et nous l’acceptions, considérant le sens du mot « trio » simplement trop étroit pour des gens de notre ambition. Puis, par une belle journée de mai (ou un autre mois quelconque, en fait), Carlos et Guillaume (je crois) trouvèrent une brillante solution, il suffisait d’élire Danaïl au titre de musaraigne constipée ! Et alors tout fonctionne. Le nom officiel est donc devenu « Trio et la Musaraigne Constipée », sous-entendant « Trio de la Musaraigne constipée ainsi que la Musaraigne elle-même ». Cependant, la dénomination « Trio de la Musaraigne constipée » comme comprenant les quatre membres s’est conservée dans l’usage commun. Une fois cette solution élaborée, il ne restait qu’à en faire part au principal interessé, Danaïl. L’occasion s’en est présentée lors de la remise des diplômes secondaires, en novembre 2003. Prenant son courage a deux mains, Guillaume s’est décidé a annoncer la bonne nouvelle a la future Musaraigne. D’ailleurs la scène a été filmée par hasard et le père de Maya , doit être a chaque fois surpris de voir un acte aussi émotif et, disons-le, violent, sur son vidéo-souvenir. Passée cette première réaction, la situation se rétablit lorsque la Musaraigne accepta son titre et Guillaume finit par se rétablir aussi.
La toile n'a plus à attendre puisque ce jour est venu. J'ai employé tout mon savoir faire plastique combiné à mon incomparable sens de l'esthétique pour produire une oeuvre formidable que j'ai nommé « Le destin infini ».
Cette oeuvre, en toute sa rougeur, exprime la rage, la passion et le désir de vivre de l'humanité. Mais aussi, à l'opposé, elle représente le feu destructeur et ennemi naturel de tout ce qui vit (sauf des bactéries qui habitent autour des volcans sous marins). Cette dualité du message s'oppose à la nature monochromatique de l'oeuvre (qui n'est pas réellement monochromatique puisque la peinture rouge reflète plusieurs longueurs d'onde de lumière). De surcroît, la dualité de l'oeuvre se voit accentuée par l'opposition entre la technique employée qui est très simple, voire minimaliste, et l'immense infinité de sens qu'elle convoie.
Je pourrais écrire plusieurs pages pour seulement énumérer les nombreux sens de cette toile. Cependant, je préfère que vous les découvriez vous même. Bien entendu, J'aimerais prendre connaissance des vos critiques, réflexions et découvertes.
