Opération Pingouin alerte

Guillaume est mort. Il a succombé à ses blessures lors d'un attaque sanguinaire perpétré par le chef des terminators. Le membre du trio connu sous le nom de Guillaume avait été attire vers le QG des terminators à San Francisco qui gouvernent l'état de la Californie incognito en se faisant passer par une célébrité allemande de Hollywood.

Voici ce que j'aurais du rapporter si ma mission de sauvetage Pingouin alerte n'avait pas été un succès total et incontesté. En effet, Guillaume est vivant et en aussi bonne santé qu'à l'habitude.

Quand j'ai appris par l'Office D'Intelligence de La musaraignE que la vie de Guillaume était menacée, je me suis armé jusqu'au dents et je me suis dirigé vers les coordonnées qui m'avaient été fournies.

Cette mission fut si périlleuse et remplie d'action, d'aventures loufoques, de drame, d'humour, d'intrigue, de romance et de combats sanglants, qu'essayer de la décrire avec des simples mots serait une insulte à l'humanité et à tout ce qu'il y a de bon dans ce monde.

Je me limiterais à dire que les bons triomphent à la fin, en sauvant le monde au dernier moment quand on croyait que tout était perdu à jamais. Bien sur, les méchants périssent en suite dans les flammes qu'eux mêmes ont attisé.

Maintenant, pour établir de manière définitive la présence du trio et de la musaraigne constipée à San Francisco, Guillaume s'est porté volontaire pour reproduire la gracieuse image d'Odile aux coordonnées 37.775959,-122.512794, dans une échelle odiléenne.

Si la presence de la moitié du trio et de la musaraigne constipe à San Francisco peut resulter en un si grand succès, imanignez ce que la precence complete du trio peut faire dans le monde.

La bataille en raquettes

Dans le but d'affirmer aux yeux de l'univers une fois de plus notre nation Odiléenne, nous nous sommes entraînés dans la prestigieuse discipline de la marche en raquettes. Il est bien connu (et tout à fait évident) que les compétences en raquettes procurent un avantage militaire considérable dans les combats dans la neige profonde (et, on peut supposer, lors des match de tennis), et, sachant que toute nation digne possède une armée puissante et virile, il était impératif que nous apprenions cette discipline millénaire. C'est ainsi qu'avec courage et décision, nous sommes partis vers cette périlleuse aventure.
Nous nous rendîmes à une base d'entraînement secrète qui est très habilement déguisée en parc pour randonnées en raquette. Il faut noter que c'est un "parc" tellement secret que même son nom s'est effacé de la mémoire collective (c'est à dire, de la mienne).
Nous marchâmes longuement dans des sentier sinueux minés d'obstacles meurtriers sans jamais nous arrêter et avec une discrétion maximale. Le vidéo plaus bas fait preuve de notre discrétion légendaire.

Malgré le froid calcinant (il faisait plutôt chaud) et la faim accablante, nous nous déplacions à une vitesse fulgurante (en raison des contraintes de temps strictes que la location des raquettes imposait) vers la destination ultime: la fin du sentier où nous pourrions en fin savourer un copieux repas.
Après avoir dégusté un fabuleux dîner en milieu sauvage (dans la neige derrière une toilette), nous continuâmes notre entraînement avec ferveur constance.
Une fois l'entraînement complété, fiers et remplis de nouvelles connaissances (savoir que marcher avec des raquettes est, en fait, identique à marcher sans raquettes, par exemple) nous entreprîmes le retour à Montréal (bientôt Odileville).Mais l'aventure ne se termine pas encore, Pour finir la journée en beauté, nous magnâmes un copieux (et très épicés pour certains) repas dans un joli restaurant vietnamien proche d'un Frite alors! ouvert mais fermé. Comme la tradition le veut, Benoit a prononcé son célèbre "Ce n'est même pas piquant!" en mangeant une quantité d'épices foudroyante comme se doit de le faire un mâle viril.

Monument à Odile

Il est probable que bientôt nous dominerons le monde et il faut donc affirmer notre autorité et notre présence dans la société.

J'ai longuement réfléchi à un moyen intelligent et modeste de promouvoir nos idéaux tout en affirmant notre autorité suprême sur tout ce qui vit et, surtout, sur tout ce qui ne vit pas. La manière qui semble la plus humaine et sensée est de toute évidence: construire un monument à l'effigie de notre bien aimé idole Odile.

C'est pourquoi je propose de construire un monument à Odile sur le Mont Royal à côté d'une petite rue (ou sentier peut-être) pour qu'il puisse être admiré par les passants (et les passantes).

Au lieu de donner des descriptions inutiles, comme "le monument consiste en une statue d'Odile de plusieurs kilomètres de haut sur un pied en marbre d'environ sept mètres de côté et 2 mètres de haut", je vous laisse regarder les photos du prototype virtuel (Google Earth).

Vues aériennes, de devant et de derière

Détails du pied et vues du sol

Comparation avec les bâtiments du centre-ville

Test de visibilité depuis la ville de Québec

Reunion secrète: compte rendu

Le 1er septembre 2007, le trio s'est rencontré secrètement, comme à l'habitude, pour, entre autres, décider de l'avenir de l'humanité.
Pour des raisons de sécurité, le trio s'est rencontré dans un endroit éloigné (très éloigné) de presque tout (sauf de ce qui est proche de l'endroit). Cet endroit doit, bien entendu, rester secret et sera appelé "Le chalet des plantes" pour les besoins de la cause.

Attentat de septembre
Le trio fit une visite à son supermarché de choix et s'est armé de provisions avant le départ vers le chalet des plantes. Pendant ce temps là, l'Odilemobile, qui attendait fidèlement et sans surveillance le retour du trio dans le stationnement, fut victime du plus vicieux des attentats qui peuvent être perpétrés envers une odilemobile et se retrouva couverte d'une substance hideuse qu'on appellera "vomis magique".

Le vomis magique comporte une extraordinaire ressemblance avec le vomis ordinaire. Il sent comme le vomis, il a la même apparence que le vomis et vraisemblablement il goûte comme le vomis, mais ce n'est pas du vomis. Nos plus profondes analyses montrent que le vomis magique se compose de maïs, de cubes de viande et d'un liquide blanchâtre qui relie le tout.

Des analyses de la scène du crime ont permis de retrouver l'arme qui avait servi a renverser le vomis sur l'Odilemobile (le pot de café rouge dans la photo ci-dessous). L'enquête se poursuit, et à chaque jour la main de la justice se resserre de plus en plus autour du groupe criminel coupable cet acte haineux. Les coupables (parce que de toute évidence ils sont plusieurs) vont payer très cher pour leur horrible crime. Un des membres du trio s'est même exclamé à ce sujet:

Cette fois-ci, c'est personnel! - Carlos

L'aventure continue
Beaucoup de papier, d'eau et un lave-auto plus tard, le trio commença son interminable périple vers le chalet des plantes. Un seul arrêt eut lieu lors du voyage et il permit de savourer un copieux repas et de vider plusieurs vessies.
Une fois arrivé à destination, le trio s'est adonné à une multitudes d'activités, qui comprennent mais ne se limitent pas à:

• Respirer.
• Digérer.
• Cuisiner des saucisses.
• Oublier les saucisses dans le feu.
  
• Cuisiner des brochettes.
• Cuisiner du riz glutineux (le riz glutineux mérite un article au complet).
• Cuisiner des pâtes.
• Essayer de couper du bois.
• S'apercevoir que couper du bois c'est plus difficile qu'en apparence.
• Se baigner dans de l'eau extrêmement froide.
• Se bléser un orteil en traversant la Rivière des plantes.
• Traverser la Rivière des plantes.
• Fêter l'anniversaire de Danaïl.
• Deviner des chansons autour du feu.
• Essayer de monter à trois sur une buche (et rater)
• Fumer un spaghetti
• Jouer aux fers
• Se baigner dans les Chutes du Diable.
• Deviner des personnages célèbres qui sont des femmes et qui font de la luge de competition.

Photos qui illustrent nos activités

Les armes du trio

Je vous présente l'écusson du trio de la musaraigne constipée. j'espère que vous l'aimez (si non vous pouvez suggérer des changements) . Je l'ai fait en m'inspirant du dessin que Benoit avait fait lors de l'opération Rongeur songeur.

Pour les curieux, j'ai utilisé Inkscape pour le faire, un très bon logiciel libre de dessin.

Voici une version sans reflets:

Trouvez le fichier vectoriel originel ici.
Note: toute ressemblance avec le logo d'un restaurant étrange est purement accidentelle.