Depuis longtemps, je comptais profiter de ce blogue pour payer une place de choix dans la postérité aux nombreuses péripéties qu'a connu le Trio de la Musaraigne constipée depuis sa création. La récente initiative benoitienne de narrer l'histoire de Canard Laqué 2 (qu'on devrait établir comme lecture obligatoire au CEGEP a la place de Maria Chapdelaine) m'a rappelé ce vieux rêve.
Lorsqu'on examine ces événements assez longtemps pour que ça commence a faire mal entre les deux yeux, on peut se convaincre qu'ils sont ou seront, d'une manière ou d'une autre, déterminants pour l'Humanité entière. C'est pourquoi je juge qu’il est de mon devoir de tout mettre par écrit et ajouter ma contribution a la mémoire des peuples. Evidemment, il se pourrait que, malgré ma mémoire pachydermique, de petits oublis (comme le nom de... comment s'appelle-t-il?) ou des petites déformations occurrent. Que les membres frères du Trio ne se gênent pas pour me corriger. Je ne vous promet pas que je ne vais pas me fâcher, mais je ferai aussi probablement les corrections qui s'imposent. Puisqu'il faut commencer par le début:
Tome 1: Naissance Le Trio de la Musaraigne constipée a, si on y réfléchit bien, toujours existé a l'état potentiel. Lors même qu'il n'existait pas encore, le monde l'attendait avec impatience et utilisait pour le qualifier des termes touts aussi curieux que variés : Sauveur, Messie, 77 vierges, Nouvelle Jérusalem, etc. De la même façon, mais dans un temps plus rapproché, les membres du futur Trio se connaissaient et échangeaient déjà des points de vue qui allaient changer la face du monde, avant même que celui-ci existe (le Trio, pas le monde). On comprend alors que, dans une telle perspective temporelle relativiste (voir les théories exposées sur ce même site sur la refonte du système temporel), il est assez difficile d’établir de façon certaine le moment exact de la naissance du Trio. Mais comme il faut bien fixer un moment précis que l’on pourra ensuite inscrire dans les manuels scolaires et que les enfants du monde entier pourront apprendre par cœur, l’auteur de ces lignes prend l’initiative de fixer la naissance du Trio au jour de sa dénomination. Cette décision est évidemment sujette a débat, mais elle a le mérite de trancher le débat sans menacer les écosystèmes marins, ce qui est assez rare de nos jours.
Or, il se trouve que les circonstances de la dénomination du Trio furent des plus curieuses. En effet, ce nom fut, contrairement à ce que pourrait laisser croire son aspect sérieux et raisonné, choisi en toute hâte pour contrecarrer un autre nom, hautement calomnieux. Je m’explique. Les membres du Trio (qui n’existait pas encore) ont toujours été trop occupe a réfléchir au destin du monde pour se soucier d’eux-mêmes et pour se trouver un nom. Ils vivaient donc dans un innocent anonymat et peut-être en aurait-il ete ainsi pour toujours si ce n’étaient qu’un beau jour, en secondaire 4 ou 5 (frères membres, aidez-moi !) un personnage louche répondant parfois au nom de Wang Ha décida inopinément de qualifier « Trio de l’amitié » la bande d’ami composée de Benoit, Carlos et Guillaume. Vous comprenez facilement la juste colère qui s’empara de nous lorsque nous en eûmes vent. Il fallait au plus vite corriger la situation. Tout d’abord, nous résolûmes en moins de deux le problème du nom. La proposition de Wang Ha etait mortellement kitsch, mais l’idée du « trio de » nous séduisit. Nous changeâmes donc le nom pour celui que l’on connaît et qui fait quotidiennement la une de la
Pravda et du
Times, « le Trio de la Musaraigne constipée ». Puis, nous inclurent Danaïl dans le Trio, ce qui était sa place naturelle, et que Wang Ha avait honteusement négligé.
Des esprits curieux peuvent, et sont en droit , de s’interroger : mais d’où provient un tel nom « musaraigne constipée », si furieusement génial et poétique a la fois ? Eh bien, il faut savoir que depuis la nuit des temps, les membres du Trio s’occupent de l’organisation d’expéditions dont les buts pouvaient être aussi variés que « conquérir le monde en quatre etape avec un crazy carpet » ou « aller chercher un paquet de sel au comptoir de la cafétéria ». L’organisation de ces missions a toujours eu un aspect cérémoniel et même, rituel. La première étape en est invariablement de se déguiser en commando. Très souvent, une des étapes intermédiaires est de danser pour détourner l’attention d’un quelconque perfide antagoniste et l'expédition se termine généralement par la conquête du monde. Mais surtout, chacun de ces plans raffinés se voit affubler d’un nom de code, a la manière des opérations militaires américaines, que nous admirons beaucoup (les Américains, pas les opérations militaires). Ces noms se composent presque toujours, selon le petit catéchisme du Trio, d’un nom d’animal affuble d’un adjectif inspirant. C’est ainsi qu’on eut lieu les opérations Castor déplumé, Hibou frustré et la célébrissime Canard Laque. Au moment de choisir un nom pour le Trio, ses membres n’ont donc procédé que de la manière qui leur était habituelle. Quant au choix de la musaraigne et de sa constipation en particulier, il est purement arbitraire.
Des observateurs attentifs auront peut-être remarqué la contradiction apparente entre l’appellation « trio » et le fait que le dit trio compte quatre membres. Dans les premiers temps, nous ne sommes pas préoccupés de cette situation outre mesure et nous l’acceptions, considérant le sens du mot « trio » simplement trop étroit pour des gens de notre ambition. Puis, par une belle journée de mai (ou un autre mois quelconque, en fait), Carlos et Guillaume (je crois) trouvèrent une brillante solution, il suffisait d’élire Danaïl au titre de musaraigne constipée ! Et alors tout fonctionne. Le nom officiel est donc devenu « Trio et la Musaraigne Constipée », sous-entendant « Trio de la Musaraigne constipée ainsi que la Musaraigne elle-même ». Cependant, la dénomination « Trio de la Musaraigne constipée » comme comprenant les quatre membres s’est conservée dans l’usage commun. Une fois cette solution élaborée, il ne restait qu’à en faire part au principal interessé, Danaïl. L’occasion s’en est présentée lors de la remise des diplômes secondaires, en novembre 2003. Prenant son courage a deux mains, Guillaume s’est décidé a annoncer la bonne nouvelle a la future Musaraigne. D’ailleurs la scène a été filmée par hasard et le père de Maya , doit être a chaque fois surpris de voir un acte aussi émotif et, disons-le, violent, sur son vidéo-souvenir. Passée cette première réaction, la situation se rétablit lorsque la Musaraigne accepta son titre et Guillaume finit par se rétablir aussi.
